添了一句,除了電腦。
第4章
我們在一起了。
人孑立太久,遇到另一個人時,會格外地渴望他身上與其不同的溫度。
我覺得和平常并沒有什麼兩樣。
除了開始的幾個周。
有時他課少,次日便會早起,提了豆漿油條來我宿舍,給熬夜才睡的我一個早安吻,說些自以為很浪漫的情話。
有時兩人走著,在不經意間,撞見一抹斜陽余暉渲染天邊的景色,便旁若無人,心血來潮地牽起手來。
有時他會在夜晚,單車人群攢涌的星河之中,借著路燈照不到的黑暗的掩護,低下頭來吻我。
或者周末去外面開個房,翻來覆去地做。
兩個年少不知畏的人兒地青澀沖動地嘗試未有過的快感和刺激。
他說,他想聽我叫出聲來,他喜歡聽,但是宿舍的隔音不行。
我說,你怎麼不在下面呢。
他道,你可以來啊學長,你知道怎麼弄嗎。
我沉默了一會,說,不知道。
作為用來繁殖的生理方式,按理說這應該是人這種生物天生該會的。
我可能腦子被計算機同化了。
他后來真給了我在上面的機會。
只是人在上面而已。
他還是在我里面的。
我對于這種嘗試所能達到的深度一無所知,不然我絕對不會答應他的。
那時也只能忍著喘息,罵他混蛋了。
……
后來,起初新鮮勁兒過去,這些荒唐的浪漫也就平淡了。
因為課和活動太多,實在沒有空來找我的那天,被舍友調侃,你發·情期過了嗎旻哥。
……
他說他還是愛我的,用貧乏的詞匯竭力給我描述著他想給我的愛,他說和開始的轟烈不一樣,就想余生風雨里能夠相濡以沫的那種愛。
我們像往常那樣相處,有時候天馬行空的聊天會稍稍地落一下地。
我說,你知道嗎,這條路有多難。
他說,我知道,只要你不怕就行。
我說,我怕的是你。
謝宸旻太好了,正是因為他太好了,我從來沒遇見過。所以我怕失去怕得要命。
謝宸旻就像頭在洞穴里頂天立地的狼崽,總得去見識一下真正的無邊際而又未知的天地的。
我就像他在洞穴里發現的一根取暖的稻草,等到他見過外面了,發現這棵稻草并不能替他遮擋歧視,冷眼和偏見,他大概會丟掉它。
但我最怕的不是他丟掉我,而是因為某種年少輕狂時許下的誓言囚禁著他沒法不負責任地跑掉,他只能逐漸厭惡和厭倦。
他說,我不會的。
我說,一生很長,你永遠都無法確定你的不會,是持續到什麼時候。
他看著我說,初,你信我啊,你信我到什麼時候我就守到什麼時候。
我說,好。
最愚蠢的是我又添了一句,如果你什麼時候厭倦我了,隨時和我說,我也不會糾纏不清的。
往后三天我才后悔,我不該說這句話的。
我們在一起后第一次鬧矛盾,他跟我冷戰了三天。
……
按說空氣沒有心這種東西,更不會心痛。
但是看到謝宸旻在我葬禮后的第一天,就去尋了新歡,我的不知該叫什麼的心臟部位像是被人凌遲了。
一點一點的刺痛。
在車禍之前,我跟他分開了一個月還要多。
在這之前,我總感覺我們之間漸漸產生了一些蒂固而又隱晦的隔閡,各自不知,也不讓彼此知曉。
就要讓這些銹跡隨著歲月的積累逐漸成為隱患。
我們在一起八年還要多了。
他初年跟我說,十年之內一定要和我結婚。
期限已經快要到頭,他終于和我好好地談了談。
之前很多個月,我們總是談著談著就吵起來,互相以為自己正確,也不道歉,相處不冷不淡。
那天我們所在的那個城市下起了很多年都沒有的大雪。
他在外出差已經三天,我看了手機上的天氣預報,上面說,他在的城市早就大雪封路了。
我與他的微信消息記錄還是三天前的,我給他發過去信息,說。
你們那邊冷嗎,多穿點衣服。
空調的暖風不要開太大,出門的時候容易寒著。
準備些藥吧,別再等到頭疼發燒的時候在到處哀嚎著找藥。
那天下著鵝毛大雪,遮得路邊燈光恍惚一陣,房間里的影子是正在墜落的星星點點。
他沒回我。
我等了一會兒,還是關掉了手機屏幕,睡了。
第二天世界已經素裹,我起床第一件是打開微信,他回我了。
說,初,我們結婚行嗎。
發送時間是凌晨一點多。
我從床上坐起來,盯著那七個字發呆,突然覺得眼眶炙熱起來。
我的手指在鍵盤上停了很久,思緒走過了天涯海角,直到七點的手機鬧鐘響起,是那首我曾經穿過旋律望向他的Head above water。
我的注意力才回到手機上,我說,好。
他回來了,說他辦好了簽證,等到周末,就帶我去挪威辦結婚證。
他回來的時候吁吁地呼著熱氣,西服上落了雪,進屋時吹到暖氣,在布料上化成水漬。
就好像那個穿著運動服,從東校跑到我宿舍前的那個傻子一樣。