不管安然怎麼得到消息的，他回來就好。

    我的想法是，無論他說什麼，我都聽他的，不能再把他氣走了。他看著我聽話的喝著他買的粥，驚得眼珠都要掉下來，如果不是怕他生氣，我都想問他到底是不是不想讓我喝。我也不太明白自己為什麼要這麼哄著他順著他，為什麼這麼心甘情愿地就讓步了，為什麼看到他的時候喜悅的枝椏就開始悄然滋長，并最終在他把額頭輕輕貼上我額頭的一瞬間，狂亂地綻放出滿世界的幸福感？

    他不是可有可無的朋友，他是讓我想要更親近的人。

    我捧著他冰涼的手，問他為什麼對我這麼好，卻看見他回答說喜歡我時，臉一層一層的紅起來；我笑他小孩脾氣，他就不依不饒地跟我鬧騰；我分給他感冒藥，他想都不想就喝下去；他咬著我吃了一半的提子，卻樂得像占了多大便宜……因為性格的原因，從小到大也沒有人跟我這樣鬧，就連小曦都不會這麼百無禁忌的，可是安然……安然就不是，跟我要好，也跟我鬧脾氣，善意的話讓他說出來也是連損帶罵，他啊，就是這樣一個人，張牙舞爪地，其實很好順毛。

    后來安然跟我說，那陣兒他還沒敢怎麼放肆，原話叫：還‘耬著’呢。我也能覺出來，春節之后我從家里回來，他就更沒譜兒了。回來的當天晚上他就因為我沒主動把在家受傷的事兒跟他說而發脾氣，我明白他不是跟我生氣，他只是在心疼我。而我連夜趕回來，一方面是因為家里的情況，另一方面是因為，我忽然就想他了。

于是我打電話告訴他我回來了，他很快跑來，進門就摟著我說想死我了，而我只是抱著他，聽他說話，整顆心就都暖和過來。

    那段日子他依然跟我各種鬧騰。給他按兩下評價器還要送我個 MP3，還說是曹姐的意思，我也沒那麼好糊弄吧？其實對他的好意，我都習慣到覺得理所當然了。頭一次去他宿舍還被他惡作劇地調戲了，他就那麼親在我臉上時，我嚇了一跳，卻根本氣不起來，更多的是懊惱，他說什麼扯平了，可我明明是虧了，我后悔當時怎麼就沒親回去，而且越想越覺得應該親回去。

    那天我一夜都沒睡，看著屋頂想著安然的樣子，聽話的，折騰的，懂事的，犯傻的……各種各樣的安然塞滿了我的腦袋。我忘了是從什麼時候開始把他放進心里的，他就喧嘩著帶著一身的溫暖變成了能在我心里走來走去的人。我默許著甚至期待著他的曖昧不清，放任某種感情以另一種感情的名義日生夜長，就像羊角草和桂子蘭，雖然枝葉都很像但終究不一樣……我不能再說服自己他就是個好哥們兒，我想，我是愛上他了。

    當時很郁悶。我覺得，安然也是男的，雖然他鬧起來沒邊兒沒邊兒地什麼都說，我還是不敢冒險，怕他不理我了。我離不開他，很久之前就離不開了。

    好在平時曖昧慣了，我仍能不動聲色地對他好，應該可以瞞得過他。只是有些煎熬。

    聽了楊曉飛的話就非要跟我打聽杯子的事；幫他辦幾張卡，就問我是不是愛上他了；給他買個生日禮物就讓我當他媳婦兒……我不知道要怎麼把真話說成是假的，只能一邊裝淡定，一邊在心里狂喊，是啊，我就是愛上你了，你呢，你愛我嗎？

    當然，我也不是什麼時候都忍得住，其實，是越來越忍不住。夏天那次安然去找我，拿個手機對著我拍來拍去的，笑得特別壞，卻又特別勾人。我假意地去搶他手機，也只是想借機會抱抱他。很多次了，抱著他的時候，他都特別乖，臉會紅起來，抿起嘴巴臉頰上就有兩個酒窩。

    一時興起想要跟他和拍張照片，結果他又搞怪似地親我。我希望他是認真地，又希望他是胡來的，畢竟，通過最淺顯的了解，我都知道那條路對當時的我們特別是對他沒任何好處。（后來這些個想法被朋友們知道，吳越：“就跟現在有什麼好處似？”安然：“反正也沒什麼壞處。”）他那麼單純的人，單純的生活就好。我幾乎不曾在他面前夸贊過他的長相，但實際上安然是極好看的，干凈，清透，還帶點懶洋洋。我一點也不奇怪李會計會喜歡他，不喜歡他才奇怪吧？

    我想過要放手，在我還能隱藏的時候。于是家里給我打電話讓我回去時，即便我心里早就猜到了是相親的幌子，還是假裝不知道的收拾了行李，去找安然告別。他不知從哪里打車過來，傻乎乎地問我為什麼不順路還要跟他告別，我說會想他時他露出極度驚訝的表情，仍開著不著調的玩笑不見多少分別的傷感，當時，我以為這些表現已經可以說明他只當我是好哥們兒。

    安然大概永遠都不會知道我那時候的心情，近乎崩潰般的舍不得，手心攥出血都控制不住的想要去吻他的念頭，差點就要脫口而出的‘我愛你’……最終只是笑著分別，我從出租車的后玻璃看著他跟我揮手，感覺自己從里往外，碎成無數片。