男人說：「我方晨養了這麼多年別人的孩子，消息傳出去，所有人都會笑我有眼無珠，居然被蒙在鼓里這麼久！」

女人說：「那孩子的眼睛像你媽，我看見他，心里就發怵。」

男人說：「……只能將錯就錯。」

我站在門口，一不小心摳掉了發繩上的碎鉆。

他們的反應快速到讓我以為，剛剛那番話就是故意說給我聽的。

男人說：「我會給你一筆錢，將來，若你能證明你比方時強，那你就是方家的孩子。」

女人說：「我們可以為你找一家可靠的養父母，算是補償。」

這個世界于我，是一處苦室。

無論怎樣的昌盛，都配不上了。

我恨了方時六年，我將他的昌盛視作我的衰敗，以他的痛苦充盈我的快樂。

我離開他六年，也注視他六年。

直到轉學后的重逢。

我想要看看，我的苦難供養出了一顆多麼甜蜜的鮮果，我的犧牲成就了一位多麼耀眼的天才，我的缺失填補了一個多麼豐厚的靈魂。

……隨后我看到了一個嬌氣、枯燥又浮華的漂亮草包。

他跟我想象中的完全不一樣。

他呼朋引伴、囂張跋扈，身旁的朋友們像是孔雀漂亮的尾羽，被他炫耀般從走廊這頭拖曳到走廊那頭。

嘰嘰喳喳，吵得要命。

他甚至很愚蠢，明明察覺不到近在咫尺的覬覦，卻總是對我的注視敏感過度，驚弓之鳥一般，用那雙依舊漂亮的眼睛狐疑地看著我。

但他完全忘了我了。

他有那麼多寶石，又怎麼會記得我？

我無法忍受，憎恨與妒忌填滿我的心，我寧肯要他耀眼，比我更加耀眼。

——我居然敗給了一個虛有其表的蠢貨。

被那個叫季沐澤的男人堵在洗手間時，我已經做好了將罪證呈現給方家人的準備。

……可我真是高看方時了。

他怎麼會覺得，放幾句狠話、扇幾個巴掌、踹上幾腳、澆幾盆臟水，就算得上凌辱呢？

他蠢得令我發笑。

他不知道，他的惡意比起隱藏在海面下龐大而危險的冰山，淺薄得就像一只紙船。

被我盯著，連聲音都會發抖。

那樣狐假虎威、色厲內荏的樣子，仿佛下一秒就會咩咩叫著哭出聲來。

我很擅長忍耐，在這個苦室中，我已經恒久忍耐了十六年。

可方時，卻似乎產生了某種錯覺。

他有些過分黏人了。

甚至沒裝兇幾天，就迫不及待地對我好，像極了曾經圍在他身邊殷勤奉獻的那群人。

不過他們是屈于權勢，而方時，又是屈于什麼呢？

……僅僅是這種程度的順從，就能讓他滿足嗎？

他究竟是多好騙，又或者，是多缺愛？

如果說憎恨是我對他產生興趣的開端。

那麼好奇，就是我對他產生愛的種子。

他的色厲內荏、口是心非、他過剩的憐憫心、他淺薄而無知的大腦、他輕易被人看穿的內心……

他的眼淚，他的寂寞, 他無聲的吶喊, 他的裂隙。

我的注視像是填補石像的膠水, 他越破損，便越渴望, 將隨便什麼東西填進身體里, 甚至不理會那是否會傷害到他自己。

……原來我以為的昌盛，亦是他的苦室。

洞察這一切之后，一股無法抑制的暢快在心胸間激蕩，我熾熱地注視著他，像是在注視著我脫掉的泥殼。

原來你也一樣痛苦。

原來你也一樣……孤獨。

原來我們是一對并生的兄弟, 我們同樣在這苦室中熬煎。

但正如一只左手找到了他的右手, 一只左腳找到了他的右腳，我的順從是你骨頭里突生的刺，而你的痛苦是我血肉中纏繞的藤。

方時, 我們是彼此的豐盈與昌盛。

我想要抓緊他, 占有他，獨吞他, 可總有一個人太過礙眼。

所以這次, 我要親自終結我的苦難。

我越沉默，越顯出季沐澤的喧鬧。

我越柔順，越顯出季沐澤的桀驁。

我越隱忍, 越顯出季沐澤的貪婪。

我越寬宥，越顯出季沐澤的狹隘。

我要逼著他親自選那條最愚蠢的路。

他過得太好了，難道他這樣天生昌盛的人, 不該受一點苦嗎？

他出國那天，方時沒去送他, 可眼眶卻紅了。

他像是從渾濁的羊水中初生, 懵懂而無知, 在沒有察覺到自己擁有之前, 就早已失去。

是我親自剝開他隔絕世界的那層薄膜，是我逼他走入塵世, 是我要他和我一起浸泡苦海。

我要讓他感知疼痛、歡欣與愛。

我要讓它們同時因我而存在。

方時不是徹底的笨蛋。

他有著螞蟻一樣敏銳的觸角，在他自己都不知道的時候, 本能已經在拼命保護著他。

他一次次地命令我下跪, 仿佛要從肉體的俯瞰中攫取靈魂的強大。

可……

我的小少爺, 你太早露怯, 讓野狗咬住了咽喉。

你不知道，當你拼命想要拽緊一樣東西, 就會同樣被那東西纏住手腳。

在他想要掌控我的時候，在我沖他跪下，握住他小腿的那一刻。

我就纏住了他。

更早、更深刻、更透骨、更緊密、更恒久。

我恨他，所以糾纏他。我憐憫他，所以托舉他。

這一生，他都將坐在我用血肉鑄就的巢穴中, 與我長在一起，爛在一起。

——這是我賦予自己的昌盛。

我們結婚前，方家父母曾嚴肅地將我叫到一旁，問我是否真心。

我當然愛他。

這世界于我是一處苦室, 可當我跌跌撞撞站在上帝面前，卻仍要笑著說一句：不苦。

因為《圣經》早就說過——

愛是恒久忍耐，又有恩慈。

—完—

坐等作者更新補番外