尤其是，我也在乎他。

不知道未來還留給我幾天跟他相處的時間，但決心已定，這是我必須做的。

他因此而離開我是最好的選擇，這兩個本子，足以讓他的“血條”清空。

對我的愛真的替他感到不值，丟下我去好好過自己的人生才是他該走的路。

我希望他好。

第六十六章 66齊樂思

康藤：

你別躲我了好不好？

我打你的電話，你不接，短信你不回，去你學校圖書館找你，連人影都看不到，我去之前你住的地方，你已經搬回了學校，康藤，你就打算這麼不要我了嗎？

你不要我不算，連你的日記本也不要了是嗎？

我已經看完了，反反復復看了好多遍，你不知道我在看前幾年你寫下的那些字時有多難受。

你讓我覺得自己很可恥，我喜歡的人生活在那樣的水深火熱中，我卻可恥的享受著幸福美滿的生活。

在你面前，在你那些文字和過去面前，我羞愧得抬不起頭來。

你把它們給我的時候什麼都沒對我說，可我看完之后知道，你想說的話都在里面了。

你有過最痛苦、最讓我無法想象的過去，不瞞你說，在看到那幾年的日記時，我甚至一度渾身發冷。

你連字都寫得格外用力，像是恨不得用筆尖劃破紙張。

我能想象得到你在寫下那些字時有多絕望，你看不到未來，看不到希望，看不到活著的意義。

我真的很害怕，或者說是后怕，我在慶幸你如此堅強，哪怕在最痛苦的時候也沒有想過放棄生命。

我想，如果我是你，大概我做不到你這樣，我又笨又軟弱，可能早就自殺了。

所以，康藤，你為什麼還是覺得自己不值得被愛？這個世界上沒有人比你更值得我愛了。

真正開始認真閱讀是因為你，因為讀到了你的文章，還有因為和你通信，不想讓自己看起來那麼無知，所以在那幾年開始大量閱讀。

可是，我讀過的最讓人難過的書都不如你的日記讓我心痛。

我真的難受死了，那種難受是無法用語言去形容的，我仿佛在看一場無比真實的電影，我看見你虛弱地站在一片漆黑之中，青色的藤蔓纏住了你的腳踝，慢慢爬上你的身體，一點一點吞噬了你。

我知道，我感受到的痛苦不及你的十分之一，只有真正經歷過才知道有多難熬。

所以，我理解你當初對生活和人性的厭惡，我接受你曾經對我的輕視。

因為現在你已經不是從前的你了，你非但不再輕視我，而且喜歡我。

你肯定想象不到我在看到后面內容時有多開心，你整天對我冷冰冰的，我其實真的挺累，但是我也慶幸自己沒有放棄，你看，我還是讓你也喜歡上了我。

每個人的努力都一定會有回報的，你努力生活，所以你的生活走回了正軌，我努力向你靠近，你也慢慢走向了我。

一切都是值得的，對吧？

還有啊，有一件事我得提醒你，本來我的成績慘不忍睹，都是為了你我才努力學習，你是我學習的動力跟意義，我的目標不是考上哪所牛逼的大學，而是去你身邊。

所以，要不是你，我可能連大學的門都摸不到，因為你我才有了上大學的可能，能去你學校我已經贏了好不好？你說什麼不想耽誤我，不要鬧了，明明就是你激勵了我，要不然我以后可能要去路邊擺攤被城管追著跑了。

你到底在自我否定什麼啊？該自我否定的明明是我吧！

我要上課了，你真的煩死了，明知道我這個學期很重要還給我鬧這一出，晚上我再去你學校一趟，把這封信交給你們宿管大爺，當然，也不排除我偷偷躲起來在門口抓你，可我覺得你一定不會收到我的短信就下樓來拿信，你沒那麼笨。

唉，太煩了，我都沒心思學習了。

康藤，讓我們都坦誠一點好不好，人這一輩子就這麼幾十年轉眼就過去了啊，我真的不想再浪費時間了想，我想多在你身邊愛你幾年。

愛你的齊樂思

2007年3月14日

第六十七章 67康藤

齊樂思：

我不是不敢見你，只是想讓你多冷靜一下。

你知道你現在是什麼樣子嗎？像是一頭發了燒的小豹子，你被你所謂的愛情燒得暈了頭，你根本不知道你要面對的是什麼。

我承認，把那兩本日記送到你手里，無異于一個曾經犯錯的人在等待法官的審判。

我也承認，我對你是有好感了。

日記都給你了，這一切都沒必要再隱瞞，而我之所以這麼做，為的不是讓你向我證明你有多愛我，更不是為了逼你為我付出什麼，我只是希望你清楚的看到我是什麼人，然后再做打算。

你太草率了，不過這確實是你這個年齡的人會做出的舉動。

很多事，你沒有經歷過，甚至想都沒想過，你活得太單純，不知道人心有多壞。

你第一次來我學校找我的那天，我帶你去賓館，那天我原本的打算是不管你怎麼掙扎都要跟你發生關系，也算是好好“教育教育”你，不過這還不算，如果按照我的原計劃進行，我們發生關系后我會留你一個人在那里，從此再不見你，或者，把你當成發泄的工具。