他唔唔的聲音像是求饒，但我假裝聽不到。

我吻他，挑弄他的舌尖，吮吸他的嘴唇，他只會躲閃，不會迎接。

我的下體起了反應，他一定感覺得到。

我的手伸進了他的衣服里，嚇得他趕緊抓住我的手腕，試圖讓我抽出來。

這路是他選擇的，他沒有逃跑的機會。

除非，是我想停下來。

第四十八章 48齊樂思

康藤：

下次我會帶著信去找你。

從我們認識到現在，三年多了，我幻想過無數次我們見面的場景，唯獨沒想過會是這種。

當你帶著些不耐煩說去開房的時候，我覺得好像有什麼東西從高空墜落，悄無聲息的碎了。

回來之后，我一直在想，其實問題出在我這里，我將你神化了，但其實，你也只是一個年輕的男生而已。

你有自己的喜怒哀樂跟無可奈何，你也有自己的溫度和冷漠，我過分的要求你與我保持聯系，這根本就是我的錯。

但是，你一定想不到，這一天過去后，當我平靜下來，我卻覺得你帶給我的感動多過驚愕。

你在故意嚇我是不是？你真的很刻意的在表現自己有多壞，你不知道在大門口你回頭看我時的眼神是怎麼樣的，但我知道，那一刻我就肯定，你就是我要找的人。

人都是多面動物，你看見的我也未必是真正的我，所以，無論你表現出來的是什麼樣的你，你都是我喜歡了那麼久又等待了那麼久的康藤。

在賓館的房間里，我們靠得那麼近，你親吻我的時候，魯莽得像是橫沖直撞的小野獸。

你咬破了我的嘴唇，可我卻覺得開心，這是你表達感情的一種方式吧？

有那麼一會兒，我真的覺得我們會發生些什麼，那一刻，我根本不想掙扎，不想抵抗，不想去考慮這樣是否正確，因為是跟你在一起，所以什麼都是可以的。

你隔著衣服將手貼在我胸前，一定感受得到我的心跳吧？

它跳得那麼劇烈，都是因為你。

所以，你愿意相信我真的喜歡你了嗎？

以前我看過一本書，上面寫有一些人會故意表現出兇悍的一面來掩飾自己的不安，我不確定你是不是這樣，但我知道，你對我做的事，絕對不是想要做愛那麼簡單。

否則，你根本不會一個人離開。

當你從我身上起來，有些憤怒地穿好衣服一聲不吭地出門時，我還沒回過神來。

我躺在床上，腦子里面亂糟糟的。

其實我也害怕過，因為這一切都仿佛是脫了軌的列車，我毫無準備，也不知道該如何應對。

我唯一知道的就是，一切都要如你所愿。

然后你走了，其中的原因我想了很多。

你也確實跟我幻想中那個男孩不完全相同，可這不是你的錯，我們沒有人是完美的，是我太片面。

你走之后，我在那里又待了一會兒，外面的雪越下越大，我被咬破的嘴唇還有些疼。

我一直在想，兩年多沒有聯絡，你身上到底發生了什麼呢？

你的眼神告訴我你在害怕，你到底在怕什麼呢？

可是康藤，你知道嗎？

你來到我的城市上學，這或許只是一個巧合，但對我來說，意義是不一樣的。

如果是巧合，那就是“宿命”，命中注定我們之間有著千絲萬縷的聯系。

如果不是巧合，我會更開心，因為那說明，你的心里也有我。

康藤，事實上，你比我想象得更好，因為你變得更具體了，你有脾氣，你會看著我，你的聲音在我腦海里揮之不去。

你就是常來送花的那個人。

你喜歡我，是不是？

齊樂思

2006年11月5日

第四十九章 49康藤

2006年11月7日

今天沒看到他，挺好的。

我又開始思考一些對于別人來說似乎毫無意義的問題。

太宰治在他最負盛名的一本書的開頭寫：我的一生盡是可恥之事。

我也差不多吧。

就算如今的我看起來是個與別人無異不過就是有些孤僻的尋常人，可每個人都有自己的宇宙，我的宇宙中燃燒著怎樣的故事，無人能知。

從前我就是一個巨大的負能量星球，甚至想要以自殺式的襲擊去毀滅所有靠近我的其他星球。

如今，我知道，壞人已經得了惡報，我不該殃及無辜的人。

這麼一想，我放過了周圍的人，卻始終無法放過自己。

我極度悲觀，極度不信任世界跟人性。

正因為這樣，我沒辦法接納這個世界，也沒辦法讓世界接納我。

這些年來，我仿佛游離在世界之外，當我好不容易試圖一腳邁進去以為行走在人間時，又猛然發覺其實不然，我是裝在套子里的人。

事到如今，唯一值得慶幸的是我不再想要毀滅，不想毀滅別人，也不想自我毀滅，不過，我卻無法自信的活著。

我看不懂別人也看不懂自己，我不相信別人更不相信自己。

齊樂思為什麼喜歡我？

我有哪里值得他喜歡？

他到了我身邊會不會很快就膩煩？會不會覺得我討厭而想著要離開？

不僅僅這些，還有其他的問題。