沒有人知道我的過去是什麼樣的，也沒有人在乎。

所有人都沉浸在各自關于“新”的話題中，我冷眼旁觀，自得其樂。

學校離齊樂思的家有一段距離，但也還好，公交車四十分鐘，我可以一路看著陌生的風景過去，盡管城市無風景。

城市也并非就真的無風景，它可以在某個人出現的一瞬間成為世間罕見的圣地。

一切都是因為人。

我對什麼都沒有執念，包括愛情。

我是個連生活是什麼都不清楚的人，更別提愛情了，我不期待，也不奢望，更不打算予以追求。

無論什麼事，停留在最初才是最美好的，就像那些書中的故事，在翻開書頁的第一行大都是歲月靜好你儂我儂，而隨著故事的發展，人物被剝了皮，難免經歷撕裂般的痛，哪怕到了最后，給你一個看似美好的結局，可誰又能懂在結局前受過的那些苦？

所以我想，一切都不要開始比較好。

讓我們就做這個世界的獨行俠，我已經拼了命努力才能做到不去傷害別人，所以，也不能給別人傷害我的機會。

要知道，在過去的日記本里，藏著我多少的怨念和多少的詭計，我想方設法的計劃著如何毀滅一個人——我自己和齊樂思。

那時候我甚至想，如果有一天他膽敢站到我面前，我一定毫不留情地撕爛他。

我想看他痛苦掙扎的臉，一定比嬉笑的他更好看。

我就是這樣的人，令人鄙夷。

如今看來，我似乎是從垃圾堆里爬出來的，曾經一身惡臭，現在小心翼翼不去暴露自己。

到學校的第一天我就又去了齊樂思家樓下，又去那家花店，又買了一束百合，又插在了他家的信箱里。

我覺得有趣，躲起來偷看他時也有趣，看到他驚愕的表情時更有趣。

齊樂思確實是個好玩的人，他拿著百合的樣子讓我恨不得走過去讓他聞聞香不香。

他一定在猜這是誰的惡作劇，但怎麼都不可能猜到我身上。

大概在他的世界里，我早就已經消失了。

這樣也好。

我的人生從來沒有這麼安靜知足過。

我走了那麼遠的路，經歷了那麼多的險惡，終于走到了今天，就算這里不是我的目的地，也是我最好的棲息之地了。

我終于走回了人間。

第四十二章 42康藤

2006年9月20日

關于這一天的經歷，我在落筆記錄的時候，竟然不知道應該如何開始。

盡管已經慢慢接受了眼前的生活，努力活得跟一個普通人沒什麼分別，可曾經糾纏過我的噩夢也還是偶爾會突然鉆出來再嚇我一跳。

有些印記是一輩子都不會消失的，這與傷口是否痊愈沒關系。

昨晚我又夢見過去發生的事，夢里那個人甚至詭異地笑著告訴我他對齊樂思也做了同樣的事，我打了他，他卻又說明明是我把齊樂思送到他眼前的。

從夢中驚醒之后，為自己感到羞恥。

夢境有時候會反映出一個人的心理狀態，我當初確實有把齊樂思跟那個人聯系在一起的想法，不過轉瞬即逝，沒想到，現在那惡心的念頭還會在我夢里嘲笑我的愚蠢。

醒來之后心情實在糟糕，恰好沒事，就又去了齊樂思的家。

現在，這條路線我已經非常熟悉，時不時買一支百合送給他也成了我生活唯一的樂趣。

我喜歡看他疑惑的表情，盡管很多時候因為我躲了起來，根本看不到他，只憑猜測。

這很有趣，像是一場游戲，類似捉迷藏。

我以為齊樂思永遠不會想到是我做的，可是今天，他叫了我的名字。

我照例在中午把花插到了他家的信箱里，然后躲了起來。

沒過多久，他從外面回來，我偷看了一眼，這一次，他背對著我。

原本他應該拿完花就回家，可是今天中午他在那里愣了很久。

有那麼幾秒鐘我還以為自己被發現了，有些緊張，想著該怎麼解釋，然后就聽到了他大聲喊我的名字。

過去的這些日子，我從來不敢妄想有一天能聽到齊樂思對我說話，這是我第一次聽到他的聲音，這個人，連聲音都可愛。

他跑到樓前停放著自行車的地方，四處張望，他問：“康藤，是不是你啊？”

我緊張得幾乎沒辦法呼吸，我不確定他有沒有看到我，可我不敢出去。

他的聲音像是一只有力的手一把攥住了我的心，我不得不向自己妥協，面對我確實喜歡他的事實。

再沒有誰能讓我產生如此復雜的情緒，緊張、欣慰、慌亂、恐懼還有難以確認有多少斤兩的甜蜜。

到了現在我也終于可以承認，我是個懦夫，連走出去面對他的勇氣都沒有。

我在怕什麼？

我怕很多。

他只問了那麼一句，只說了那麼一次，然后，久久得不到回應，他失望地走回了家。

他回家了，我的心也落了下來。

耳邊還回響著齊樂思的聲音，他遠比我想的更惦念我。

可是有些人注定是不會有接下來的劇情的，他們人生的劇本上壓根沒有相交線，我跟齊樂思就像是時空錯位一般，我們用不同的方式“看見”了對方，可又“看不見”對方。