我以前在某本書上看到過一句話，說“太幸福的人會失去創作靈感”，所以我就告訴自己，你是因為太幸福了，所以放棄了寫作，享受著自己美好的生活。

我希望這不是我的自欺欺人。

還是很想你的。

還是很想和你聯系上。

想知道你最新的消息，也想以后有機會和你見上一面。

現在我終于能斬釘截鐵地對你說你是我的初戀了，可是，你大概不會想聽吧。

每個月一封信，希望沒有給你造成困擾，我知道我這樣很煩，但如果不這樣，我會覺得生活缺少了什麼。

以前我就很想和你考去同一所大學，我就像是一個癡戀你的笨蛋一樣，迫不及待地想要追隨你的腳步。

而且越早越好。

所以我在非常努力地學習，我想在高二就試試去參加高考，但是，我不知道你考上的是哪里。

不過沒關系，我已經想好了，如果到時候真的還是沒辦法知道你的消息，那我就考到你的家鄉去。

我查過了，你家那座城市有兩所非常好的大學，我要把它們定為目標，就算你不在那里，但至少我可以到你生活過的城市去，也算是對自己一個安慰和交待了。

康藤，我很想你。

每封信的結尾都要這麼說上一句。

我遙遠的、不可觸碰的、只能存在于曾經信紙上的初戀，祝你高考順利，希望你有一個精彩、耀眼、讓自己歡喜的人生。

在祝福著你的齊樂思

2006年5月30日

第三十五章 35康藤

2006年6月9日

高考結束了，未來走向哪里我一無所知。

可是我現在終于開始相信命運最愛捉弄人。

考試回來，二房東和他的男朋友都在，他們做了一大桌子的菜，還買了酒，說是要為我慶祝。

有些人，長久的相處下去會影響到另一些人。

就比如他們兩個，跟齊樂思一樣，強行擠入我的生活，然后又強行影響著我。

高考前有一個晚上我睡不著，跑去陽臺偷偷抽煙，二房東和他男友在臥室打游戲。

我聽著他們的聲音，覺得自己好像跟真實的世界隔著一扇玻璃窗，我看得見世界，卻感受不到它的溫度，當我伸出手去，只是冷冰冰的一片。

可后來，二房東出來找吃的看到我就過來和我一起抽煙。

那一瞬間就像是他打破了隔絕我跟世界的玻璃窗，把我帶回到了生活中。

那個晚上我也不知道自己怎麼了，竟然把壓抑多年最陰暗最痛苦的內心剖出來給他看，后來我想，大概是因為在晚上人們都很容易卸下身上的重擔。

他沒有多說什麼，只是抽了一根又一根的煙，然后問我現在怎麼想的。

時間對我來說并非良藥，它是催眠的鐘擺。

在時間里，我過去遭受的傷害并沒有痊愈，我只是被催眠暫時忘了它。

二房東在我眼里是個盲目樂觀的人，因為他說：“你擁抱生活的時候，它也會擁抱你。”

不可能的，那是個笑話。

當時我把他的話當成笑話，直到現在我才明白，可笑的其實是我。

或許只有借著酒勁我才敢說一些話做一些事，我跑回臥室，從衣柜下面找到了藏在那里的一疊信。

那些信，有些拆了封，信封封口處都被撕爛，露出一截信紙在外面，而有一些，板板整整的放在那里，碰都沒有碰過。

清醒的時候我一直在逃避這件事，逃避曾經有這麼一個人試圖擠進我的生命里，也逃避我已經錯過了他這件事。

但人糊涂的時候什麼都做得出來，我終于打開了那些信。

我把齊樂思寄給我的信從第一封開始往后讀，他的小心翼翼和我的精心演戲形成了太過鮮明的對比。

從一開始我就在欺騙他。

我欺騙了陽光，陽光還給我的是離開。

我曾經在本子上寫下過一個問題。

我問：人的一生要犯多少次錯誤？

沒有人可以給我一個準確的回答，大概連造物主都不知道答案。

當我看到最后一封，我才知道，陽光沒有選擇離開我，是我選擇背棄了陽光。

我丑陋的內心暴露在陽光之下，讓我羞愧得無地自容。我從未清醒過。

到現在我終于明白，這些年來，我的眼睛始終盯著“仇恨”跟“毀滅”，我以為那是我生命的主旋律，可齊樂思和二房東他們的話讓我懂得，是我自己在岔路口走向了陰森的小路。

明明，我曾經離風和日麗那麼近。

齊樂思。

再次看見這個名字，讓我很想他。

第三十六章 36康藤

2006年6月15日

我買了一束花，趁著沒人的時候插在了他家的郵箱里。

孤零零的一枝百合探著頭看著外面的世界，等待著它的擁有者回來將它帶走。

我從來沒想到自己會站到齊樂思家門口，我來了，卻不敢見他。

火車晃晃蕩蕩十幾個小時，我滿腦子疑問。

這些年來，我從來沒有如此沖動過，但就像二房東說的，錯過沒什麼，再找回來就是了。

其實，我對我們之間的關系并沒有抱過任何幻想，我甚至搞不清楚對他的關注究竟是因為什麼。