二房東問我：你特別喜歡他吧？

怎麼可能？我從來沒在生活中找到什麼能讓我特別喜歡的。

我嘗了他的蛋糕，做得還行，勉強能吃，但太甜了。

吃過甜的蛋糕時，我又想起了齊樂思。

他那種泡在蜜罐子里長大的人，應該很喜歡吃甜食。

第三十三章 33康藤

2006年5月3日

眼看著就快要高考了，這太不可思議。

曾經，我一度以為我在高三之前就會死。

度過了渾渾噩噩的一段日子，我仍舊不清楚活著的意義，但卻接受了我還將繼續活下去的事實。

昨天晚上，二房東的男朋友向他求婚，那家伙還讓我幫忙鋪玫瑰花瓣在地上。

我是不愿意的，可莫名其妙的就那麼做了。

每一片花瓣都新鮮殷紅，似乎用手指使勁兒一捏就能流出血來。

那個人說，二房東雖然三十歲了，可還是跟個孩子一樣喜歡浪漫。

我覺得可笑，浪漫很可笑，求婚這件事也很可笑。

所以我就問他，對于同性戀來說，求婚有什麼意義。

他反問了我一句，難道人活著就是為了所謂的意義嗎？有時候愛也沒有意義，但人類還不是樂死不疲的愛著。

我其實有好多話可以拿出來再反駁他，但我沒有。

因為我不知道愛究竟是不是有意義的。

二房東很感動，抱著他男朋友哭。

我不喜歡看男人哭，但他哭的時候我卻有些觸動。

那時候不知道為什麼，我想起了被我塞在衣柜最下面的那些信，一年了，沒有拆開，后來也沒再寄來的信。

我回到房間之后，打開衣柜，看見那些花花綠綠的信封被衣服壓在下面，明明觸手可得，但卻好像有一扇看不見的屏障在那里，我一伸手就會受傷。

齊樂思，這個名字就太樂觀，就像他的信一樣。

我重新翻看與他通信那些日子的日子，再想到他當初跟我說的那些話，我開始明白，人心才是最陰暗的。

我就是見不得光的蛆蟲，他就是太陽。

他越是靠近，我就越是必須躲開。

他太可怕，這樣的人太可怕。

剛剛我用了幾乎一個小時來發呆。

也不算是發呆，我在想一個問題，過去這幾年，我到底經歷了什麼。

自從上高中以來，或許是對一些事更有了了解，也或許是那個人將我逼迫得更緊，導致我每天想的就是如何逃離、如何毀滅、如何親手殺死那個毀了我一生的男人。

世界于我而言是發臭的垃圾場，我身處其中，忍不住嘔吐。我對全世界都產生了報復心理，我恨一切。

然后，突然某天，一個叫齊樂思的人蹦出來跟我說：不對哦，只有你身邊那麼惡心，不信你看！

后來我知道，原來確實如此，這個世界上不是所有人都像我一般行走在煉獄中，我是最倒霉的人。

正因如此，我也對世界更加充滿惡意，甚至將這惡意轉移到了齊樂思身上。

那個笨蛋，竟然從未發覺。

本來一切就這樣被時間推著往前走，可突然有一天，那個人死了。

他死了，支撐我活著的信念也坍塌了。

世界從此與我無關了。

我的恨意如同一個氣球，每天打氣，突然有一天爆了。

那人死了，我的恨意在徹底爆發之后終于有天也溶解在了空氣中。

不是不恨了，而是忘了。

人真是太健忘的動物，才過去多久，我就幾乎把那十幾年的恨意都給遺忘了。

但正如二房東某天晚上跟我說的那樣，他說，不忘又能怎麼辦？他死了，你的恨意從此無解了。你還年輕，會有新的人生，把自己困在過去的囚牢中，只會錯過更多的人。

對，他說的對。

我錯過了那麼多封信。

還有寫信的那個人。

第三十四章 34齊樂思

康藤：

信寄到的時候，你應該已經馬上高考了吧？

不知道你報考了哪里的大學，也不知道你現在過得怎麼樣。

我還是很想你。

今天算了一下，你已經兩年沒有給我回過信了，我也從一開始的擔心到后來的適應，唯一慶幸的是，以前我們還有聯系的時候我曾給你留下過我家里的地址和電話，如果有一天你突然想起我，還是可以聯系得上我。

我越來越相信你過得不錯了，因為只有這樣我才能安下心來。

記得第一次給你寫信的時候還傻了吧唧的覺得高中生都是大人了，尤其是每次跟你通信時都能感覺到你字里行間的成熟，當時覺得你特別厲害，我也想快點上高中，但現在，我也是高中生了，到了你當初的那個年齡，可我還是像以前一樣笨，也并不成熟。

下個學期我就要上高二了，我們就是在你高二時徹底斷了聯系的。

好想問問你有沒有想過我，但是又得不到你的回答。

這兩年來，因為不知道你具體的班級就只能寫年級號，因為收不到你的回信也不知道你是否收到了我的信。

我還在買《少年寫作》，可是那上面再也沒有你的文章，在那個文學大賽的作品選集中也沒有找到你的名字。