分班后，我如愿以償的更加清凈了，對于我來說，沒有朋友是最好的。

開學這兩個月，我突然就找不到學習的動力了，當初學習完全是為了考去一個更遠的地方，躲開那個人，修煉自己，然后變得更強大時再回來。

我要讓他死在那樣的我手里。

可現在，一切都結束了，他已經死了，我努力學習，沒有意義了。

到現在我才發現，那個人改變了我的人生，也左右著我的人生，我活著，竟然完全是為了殺死他。

這很不齒，但我無法從那旋渦解脫出來。

放學的時候剛好在樓下遇見一起下班回來了二房東與他男朋友，今天是二房東的生日，他們手里拿著鮮花跟蛋糕。

我從來不相信會有人真心實意愛別人，但看著他們在大街上旁若無人的牽著手時，我受到了震撼。

那震撼也等同于傷害。

他們的幸福傷害了我。

因為，我痛恨勇敢的人。

因為，我是個懦弱的人。

我們一起回家，一路上我都緊閉嘴巴不想說話，也不想看他們，但二房東總是找話說，我很尷尬。

我痛恨尷尬。

我似乎已經不太會與世界交流了，唯一的溝通能力就是在本子上寫那些胡言亂語的文章。

但是，我不知道還能寫到什麼時候，因為最近一個多月，我一個可以拿去發表的文章都沒寫出來，落在紙上的，都是不可告人的粗糙日記。

幾年來，我第一次沒有準時投稿到《少年寫作》，一直跟我聯系的那個編輯姐姐以為我是因為學業太忙沒有時間寫稿，還告訴我以學業為重。

她寄來新的一期刊物，看著沒有我名字的雜志，我的心情抑郁到了谷底。

我也錯過了那個文學大賽初賽的最后截稿日期，因為就在我的文章即將收尾時，那個人死了。

我的靈感也枯竭了。

以前看到有人說太幸福的話就會喪失文學的靈氣，但現在，我都被浸泡在孟婆的湯里了，為什麼還是寫不出來了？

說到底，我還是一個失敗者。

文章，我寫不出來，也不敢再寫，生怕寫出來的東西自己看著都覺得羞恥。

除此之外，我也是個懦夫，我連齊樂思的來信都不敢再看，生怕一打開，字里行間都是他幸福生活的痕跡，那些從歪歪扭扭的文字里溢出來的溫馨會讓我窒息。

他再不寫給我也算是好事一樁，最好，他再也不要想起我。

第三十二章 32康藤

2005年3月25日

冬天要過去了。

前幾天我媽打電話來說她準備移民。

我知道，她只是通知我一聲而已，并沒有要帶我一起走的意思，就算是，我也不可能跟她走。

我一個人生活，比過去的那些年順心不知道多少倍。

她跟我道歉，但沒說為什麼道歉，所以，這道歉是沒有意義的。

我不接受。

昨天晚上我買了幾罐啤酒回來，用書包背著帶回家，結果還沒等喝，就被在廚房烤蛋糕的二房東叫住了。

他說他男朋友要過生日了，他想趁著對方出差，練練手，到時候自己做個蛋糕給他。

我不想說什麼，事實上，我是羨慕他們的。

羨慕，但不奢求自己也有。

但后來他非拉著我聊天，拉著我嘗他的蛋糕。

他真的是個話很多的人，相反，他男朋友就安靜很多，大部分他們之間相處的模式就是他不停地在說，他男朋友就笑著看他。

家里一直這樣，因為有他，倒也算熱鬧。

我不喜歡熱鬧，但對于他，竟然覺得可以忍受。

他問我最近是不是有心事。

我的心事已經這麼多年了，哪能說是最近？

我搖頭，不想跟他說。

他是個很自以為是的家伙，總以我的“大哥哥”來自居，覺得自己能給我解除萬難。

他跟我說，如果是感情問題，那麼就放心大膽的去追求，男生女生都不要在乎，在年輕的時候留下個勇往無前的美好回憶挺好的，不過前提是，對方也喜歡我，追求的方式也要正確。

我覺得挺好笑的，這世界哪有那麼多值得人勇往無前去追求的人和事，我連為什麼活下去都不知道了。

我說我沒有戀愛，沒有喜歡的人。

他沖著我笑的樣子怪煩的，還提起了齊樂思。

他不知道齊樂思的名字，但知道這個人，因為他不止一次看到過齊樂思的照片。

已經差不多有半年沒有跟齊樂思通信了，是我先不回信的，我知道。

我受不了他那種過分積極的態度，生活這麼令人作嘔，他是有多蠢才會那麼熱愛生活？

后來，他也不寫給我了。

攢下來的那幾封信到現在我也沒有拆開，一開始是不愿意，現在是不敢。

我在恐懼什麼，我自己都不清楚。

這就像書里經常寫到的那些暗戀的情愫，暗戀的年頭越久，就越難把告白的話說出口。

當然，我不可能暗戀齊樂思，他只是意外擠入我生命的一只愚蠢的麻雀，當他發現這片天地過于寒冷時，自然就飛走了。

就像現在，他也已經不再寫信過來了。