到現在我還是不知道自己究竟做了什麼錯事，每天反省，可是，因為我太笨，根本想不通。

我看了你這個月在《少年寫作》上發表的文章，寫得還是那麼好，我看了幾遍，竟然都快要背下來了。

你寫了兩個男生的友誼，你在文章的最后說他們兩個，從不同的世界來，也終將去往不同的世界，但曾經有過交集，足夠柔和一整個青春了。

我多希望自己是那個能柔和你青春的人，但是，看起來我根本做不到。

到底要怎麼才能和你成為永遠的朋友呢？

這個問題我真的好想知道答案啊。

我突然很想穿越回到第一次給你寫信的時候，如果能回去的話，我一定更加注意我的言辭，絕對絕對不說讓你不開心的事。

我真的很想回去，那樣的話，我就還能再跟你通信一次。

我又把《死于威尼斯》看了一遍。

我知道我永遠都不可能成為阿申巴赫迷戀著的那個耀眼到有些夢幻的塔齊奧，因為我就是阿申巴赫，當然了，我不是說我像他一樣有才華是個作家，我只是說，在對待感情這件事時的態度和處境上，我是阿申巴赫。

你才是那個始終牽引著我心緒的夢。

每多讀一次，都能有新的感受。

阿申巴赫曾經醉醺醺地跑去塔齊奧門前把前額靠在門樞上，他的白日夢想在燃燒，欲火也在燃燒，他在用自己的方式感受塔齊奧。

最后，阿申巴赫死了。

我竟然有些羨慕他。

我不是羨慕他可以死，我是說，盡管他死了，但他曾經那麼近距離地觀察過他的塔齊奧，而我，甚至連見你一面的機會都沒有。

真的好遺憾。

康藤，我不知道你會不會看我的這封信，我們來做一個約定好不好？

我們約定，等我高考結束，無論你在哪里都給我一個消息，我去找你。

可以嗎？

想你的齊樂思

2004年8月6日

第二十七章 27齊樂思

2004年8月19日

今天還是沒有收到康藤的信。

已經兩個多月了，不知道是什麼原因。

為什麼會變成這樣呢？我到底做了什麼事情惹他討厭了呢？

我也好討厭這樣的自己啊，患得患失，恍恍惚惚，每天只要閑下來就會想他，腦袋想得都疼了。

我又寄了好幾封信過去，可是，會不會越是這樣就越讓他反感呢？

我知道我應該控制一下自己，不要去想他，也不要再去打擾他，但是沒辦法，要是控制得了自己我也不會這個時間還不睡覺滿肚子都是心事了。

我想，我是真的喜歡他了。

不是以前的那種喜歡。

是想戀愛的那種。

是阿申巴赫對塔齊奧的那種感覺，愛慕，仰視，對一種觸摸不到的美的渴望。

唉，這麼說，我好像又往自己臉上貼金了。

可我，應該是真的愛上他了吧？

難道我也是個同性戀嗎？

該不會是康藤發現了我對他的喜歡有些與眾不同，所以他才覺得我討厭吧？

我是異類，而他不想做異類，所以才要離我遠一點，免得被我給帶壞了。

應該是這樣……

可我又不喜歡別的男生，我只喜歡他啊！

喜歡一個人，是錯的嗎？

早戀是錯的吧，那等我們都長大了，我就可以放肆的去喜歡他了嗎？

好混亂，我又開始腦袋昏昏的想不通了。

所有的事情我都想不通，唯獨可以想明白的就是我喜歡康藤，我希望收到他的來信。

但是，他為什麼就是不理我呢？

馬上要開學了，到時候康藤就是高二的學生了，不知道他會選擇學文還是學理，應該是文科吧，他那麼會寫文章，好希望在書店看見他的書。

那個征文大賽初賽也已經截止了，不知道康藤有沒有參加，我對他非常有信心，就連我媽都說他未來一定是個非常優秀的作家。

還是想他。

還是好想收到他的信。

還是好想好想有機會和他見一面。

還是希望他不要把我給忘了。

康藤，你現在在做什麼呢？

我在給你寫信，已經馬上就十二點了，從來不會熬夜學習的我每天這個時間早就睡覺了，可我今天睡不著，我想你。

我喜歡你，我十幾年來第一次喜歡一個人。

我不敢讓你知道我對你是這樣的喜歡，怕惹你討厭。

要是有一架時光機就好了，我不想回到過去，只想拉著你一起去未來。

就到我十八歲那年吧，那年我應該已經上大學了，然后我去找你，敲你家的門，對你說你好我是齊樂思。

然后我偷偷看你，偷偷喜歡你，最后不得不離開的時候偷偷留一個小紙條告訴你我有多喜歡你。

我突然發現喜歡一個人的這種感情真的好奇怪，明明一次都沒有見過，但卻無法自拔的喜歡上了。

是我太輕浮了嗎？隨隨便便喜歡一個人？

我覺得應該不是，是因為康藤太優秀，他陽光溫柔又有才華，這樣的人怎麼可能不讓人喜歡呢？

我喜歡康藤。

齊樂思喜歡康藤。

齊樂思想一直喜歡康藤。

齊樂思也希望康藤能喜歡他，雖然不可能啦。