這是我的幻想，也是我的計劃。

我現在開始后悔為什麼這個計劃沒有早早提上日程來，他不應該這樣死的。

一切都結束了。

終于不會再有人來糾纏我，不會有噩夢死死地跟隨著我。

可是，這真的叫解脫嗎？

還是說，我會再次陷入一個新的噩夢里？

從六歲開始，到現在，十年的時間，我地獄般的生活結束了嗎？

不可能結束的。

地獄是永恒的，困住我的枷鎖也是永恒的，唯獨我是轉瞬即逝的。

當它們無法消失，那麼想要真正的解脫，就只有讓我自己消失。

消失嗎？

消失是有意義的嗎？

我真的想不通了。

我的面前是一個死胡同，如果撞上去將會擁有頭破血流的快感。

所以我撞還是不撞？

活著亦或死去？

第二十五章 25齊樂思

康藤：

你最近過得還好嗎？

這段時間一直沒收到你的來信，是不是我又惹你討厭了？

是不是上一次我說了什麼奇怪的話所以你不開心了？

那我先跟你道個歉，真的真的真的很對不起。

我以后再也不亂說話了。

都已經快一個月了，一丁點你的消息都沒有，我很擔心你。

你那邊是不是也已經開始放暑假了呢？

我今天就開始放假了。

下個學期就上初三了，馬上要中考，所以這個假期會特別的忙，雖然說今天開始正式放假，但各種補習班一個接著一個的來了，我每天早上出門之后要一直到晚上才回家。

好累啊，一點都不想去上補習班，減負根本就是大人們說著玩的嘛，哪有減負啊，明明就是越來越累了。

你呢？你最近累嗎？

我真的好想知道你過得怎麼樣。

這段時間我一直都在想是不是我打擾到你的生活了，明明你過得悠閑自在，可是卻被我的信給束縛著，每個月都要給我回上一兩封信，就像是任務一樣。

換位思考一下，如果我已經很討厭一個人了，卻為了照顧對方的情緒還要強迫給那個人回信，真的會覺得很煩很有壓力的。

這幾天我越想越覺得自己很討人厭，你要是討厭我的話可以直接告訴我的，真的，我哪里做得不好你就說，我會努力改的。

我真的很喜歡你，但是你不用對我的這種感情感到壓力，真的，我說的都是真的，我什麼都不圖，就只是希望你開心。

我從來沒這麼想要接近一個人，你是唯一一個。

每一次收到你的信我都開心得不行，甚至晚上躲在被窩里反反復復地看你的來信。

我把你寫給我的信都好好地收藏著，那是我最寶貴最寶貴的東西。

我想以后就算我去上大學我也會帶著它們，因為都是你寫給我的。

康藤，其實我有點后悔了。

之前給你寫信的時候不是說你可以回信的頻率低一點嘛，只要讓我知道你過得好就可以了，哪怕只有只言片語。

可是我現在真的快一個月收不到你信的時候就覺得特別不安心，每天都在想你過得怎麼樣，有沒有遇到什麼麻煩，或者是不是有了喜歡的人了所以不理我了。

嘿嘿，我是不是特別傻啊？

如果你是因為過得太幸福所有沒有時間給我回信，那就最好了，我希望是這樣的，我希望你在我看不到的世界里面過得比我想象得還要好。

明天就是我的生日了，我已經想好了生日愿望。

本來在你認識之前我每一年的生日愿望都是考一個好學校，不讓爸爸媽媽操心，但是今年我有了新的愿望。

我希望你過得好。

不管是現在還是以后，也不管你是不是再也不給我回信了，我都希望你過得好。

如果可以再多許一個愿望的話，我就希望我快點長大吧，希望以后真的有一天我能見到你，你是我最最最仰慕的人。

很想你，也很想你的信，但是，如果你因為幸福太忙的話，那就允許你不給我寫信啦。

夏天快樂，康藤。

很想你的齊樂思

2004年7月2日

第二十六章 26齊樂思

康藤：

暑假已經過了一半了，還是沒有收到你的來信。

這段時間我每天都在想一定是我做了什麼你不喜歡的事，所以你不理我了，如果你看得到這封信的話，我想跟你說一聲對不起。

你過得還好嗎？

我其實不是特別好，每天去郵箱查看好幾次，但每一次都是空的，上次寄信給你的時候特意在信封背面寫了我家的地址，總覺得你或許會寄給我，但是很顯然沒有的。

你不想理我了是嗎？

我真的那麼讓你討厭嗎？

我真的好羨慕隔壁上了大學的那個哥哥，他暑假沒有回來，而是去了女朋友那里。

如果我也已經上了大學，那我就可以不用在家苦苦等著你的來信了，我可以直接買票去找你，哪怕不過去跟你說話，只是偷偷看看你過得怎麼樣，我就心滿意足了。

康藤，我們還沒見過面，可是我已經讓你討厭了。

我真的不想這樣的。