我知道自己這樣很齷齪，可那又怎麼樣？

我聽著他們的聲音，一只手摸著齊樂思的照片，另一只手發泄著人類最可恥最下流的欲望。

發泄完畢，我開始厭惡自己。

從小我就整天自我厭惡，那厭惡在我十三歲的時候達到了極點。

我不知道是不是受了那個畜生的影響，我只有對男人才有欲望。

這令我感到不齒。

也令我對自己的憎恨更重了。

一個人，連自己都覺得自己骯臟無恥，還有誰會把他當成人呢？

對了，還真的有。

那個蠢透了的齊樂思。

第十八章 18齊樂思

康藤：

知道你好些了，我心神不寧好多天，終于也能放心啦。

長這麼大我好像還沒有這麼在意過誰，這種感覺真的好奇妙啊。

我前幾天連續做夢還夢到了你，夢里面我看不清你的長相，但是你高高的瘦瘦的，就像我畫的畫一樣，自己躲在閣樓的小床上抱著一本書站在窗戶前面不知道在看什麼。

我還夢見我跟你說話了，我進去在你旁邊絮絮叨叨說了好多，可我不記得我都說了些什麼。

你轉過來應該是對我笑了，但是太遺憾了，我看不清你的臉。

后來我醒了之后覺得之所以會夢見你應該就是他們說的“日有所思夜有所夢”吧？

我從來沒這樣過，真的。

后來我去查“周公解夢”，查的是“夢見自己喜歡的人”意味著什麼。

這樣直接的對你說出來，真的好害羞啊。

“周公解夢”上說夢見自己喜歡的人是祥兆，人生會發生好的轉折。

如果是真的就好了，我想把這個“好的轉折”送給你，我什麼樣都無所謂的，就是希望你能過得開心一些。

我真的好擔心你。

你千萬千萬不要跟我說感謝，我是完全心甘情愿地為你做任何事。

在我稀里糊涂過日子的時候，是你讓我覺得生命里有很特別的人存在，讓我覺得生活特別特別的美好，所以，我希望你一直美好下去。

對于我來說，如果一些不重要的舉動能讓你更加輕松一點的話，我真的特別開心，甚至都有點小小的驕傲了嘿嘿。

我絕對不會離開你的！我可以發誓！

全世界，無論誰離開你，我都絕對不會離開你！無論以前或者以后發生什麼事，我都絕對絕對不會離開你！

你那麼好，我為什麼傻了吧唧的要離開你呢？

我要一直陪著你。

康藤，我真的覺得自己現在怪怪的。

我每天都在想你，收不到你來信的時候就反反復復看你之前寄給我的信，我的練習冊扉頁都讓我畫上了你的簡筆畫，你說我是不是病了啊？

這是什麼毛病啊？我覺得慌慌的。

你是不是有什麼話想跟我說？我看到你心里寫說不敢寫出來，怕嚇到我。

怎麼會呢，你說什麼我都不會被嚇到啊哈哈，我哪有那麼膽小啊！

其實，我真的希望你能對我毫無保留，我愿意永遠做你最好的聽眾。

對啦，你說我上次沒有寄大頭貼給你。

都是我不好，我只惦記著寄錢給你，結果把大頭貼給忘了，這次補上嘿嘿，不貼在信紙上了，直接把新拍的一版都寄給你。

我發現我的大頭貼基本上全都給你了耶，等以后我們見面的時候，是不是你要抱著一大盒子我的大頭貼來見我啊？

我想象了一下，畫面太好笑了哈哈哈。

呢，康藤，又到了信的結尾了。

我也好想見你，你說想抱抱我，那我就乖乖給你抱。

你是不是很累？

我突然好想快點長大，我長大了就能想去哪里就去哪里，想什麼時候跟你見面就能什麼時候跟你見面了。

想長大，因為想見你。

唉，真是急死我了啊。

希望明天一早就已經十八歲的齊樂思

2004年3月15日

第十九章 19康藤

2004年5月14日

我開始覺得這個世界上最奇妙、最難琢磨的就是人生的際遇。

沒有人能預測到自己下一秒會遇見誰，會遭遇什麼事，哪怕危險就在你面前，已經張開了血盆大口，你卻依然毫無知覺大踏步地往前走著。

我每天小心翼翼，像是登山又下山一般，比那些行走在平地上的人花費了更多的力氣，山上猛獸隨時隨地都可能出沒，我必須時刻警惕著。

耳邊不斷地傳來某個人的聲音，他說陪著我、陪著我，可是我一抬頭一睜眼，根本就看不見他。

無論說了多少次的陪伴，我還是只能一個人面對所有的暗礁險灘。

我早就已經是池魚幕燕，不知道哪天就完蛋了。

昨天他來敲門了。

就像是一個夢魘，魘了我十年，很顯然，未來的十年、二十年甚至幾十年他都不準備放過我。

如果我們都能活那麼久的話。

這一次我躲了兩個月，可能也是因為他忙，所以沒空找我。

現在他又來了，趁我不備的時候從學校一路跟著我到家。

而且當時，我的二房東也在。

我跟這個二房東沒什麼好說的。

盡管每次他跟男友做愛的時候我都會不由自主地去偷聽，然后做些齷齪事，但我們還是很少會有交流。