愧疚到在寫這封信的時候覺得有些無顏面對你。

但同時，我也真心實意的非常感謝你。

其實我不太想這麼正式地道謝，一下子把我們的關系拉得很遠，好像突然陌生了起來，但我如果不說，又找不到更好的方法表達我的心情。 到現在我突然發現，我看了那麼多書，寫了那麼多文章，可當我面對你的時候，總是會詞窮。

你說，這是為什麼？

上次給你寫信之后的第二天我去向親戚們借錢，不出所料，沒有人管我。

那個時候我真的覺得自己被這個世界拋棄了，我是游離在世界邊緣的，我努力想擠進他們的生活中，只是，所有努力都是白費的，他們始終看不見我。

是你再一次把我拉回了這個世界。

家里的情況并沒有太多的好轉，但好在因為你的幫忙，我不至于沒法繼續正常的生活。

你說六百多塊錢不算多，但于我而言，它救了我。

不，不是這六百多塊錢救了我，是你救了我。

樂思，以后你就是我的救命恩人了。

如此鄭重其事地寫下“救命恩人”這四個字，心情復雜。

總之，我感激與你的遇見，你能明白的對吧？

你的錢剛好夠我繳了學校的費用，以后的生活，我可能必須靠自已了。

我爸媽那邊……

我不知道應該怎麼說，所有的意外都讓我無力承擔，真的好想抱抱你。

他們不在我身邊了，這個世界上能給我一點力量的人就只有你了。

你不會離開我的對不對？

現在你對我來說就像是那個美少年對阿申巴赫的意義，比藝術、比神更重要。

你說把我當成遙遠星空的星星，其實你自己才是。

不對，你不是星星，你是太陽，是藍天，是空氣，你在我生命中無處不在，盡管我觸碰不到你，但我卻時刻都能感受得到你。

我是不是說得太過分了？

我只是希望你能明白你對我的意義有多重大。

很多話，我猶豫許久卻沒法再繼續說下去，說真的，我怕嚇到你。

感謝你的出現，你讓我相信我的存在還有價值。

想擁抱你。

想見你。

還有啊小家伙，你上次寄信過來忘了貼你的大頭貼了哦。

你一定不知道，你的笑臉對我來說有安神的作用，看見你，我就覺得安心了。

康藤

2004年3月7日

第十七章 17康藤

2004年3月10日

這幾天難得清靜，我也總算靜下心來開始寫稿了。

那個比賽，我是有信心的，除非出現意外我無法參賽。

這一次，寫點不一樣的，我打算好好剖析一下人類的欲望，貪欲、性欲、占有欲等等。

我想，在這方面，同齡人中大概沒人比我了解得更透徹了吧。

我今年16歲，我這雙眼睛看過的人性丑惡比普通人一輩子看過的都多。

有時候我還是挺佩服我自己的，這些年來我打磨出了一副最密不透風的面具，我可以游刃有余地在化裝舞會里游蕩，沒人知道面具之下的我到底是什麼樣。

齊樂思傻，被耍得團團轉。一開始只是場調劑無聊生活的游戲，現在，我似乎玩上了癮。

我遞了一條繩子給他，讓他一點一點往外拽，然后等某一天，我突然發力，把他一起拉下深淵。

我并不需要別人作伴，但我喜歡看著別人沉淪。

我的文字素養為我提供了游戲的新形式，我不斷切換著真我跟假我，我在給他回信的時候恨得咬牙切齒卻能寫出甜言蜜語。

我能明顯感覺到最近幾次他越來越大膽，他毫不保留地表達著對我的喜歡。

說是在我的引導下也好，說是他原本就不直也好，這個家伙，只要我想，就能主動送上門來。

太蠢了。

好在，我現在懶得戳破他的美好幻想，既然他這麼喜歡幻想我的人生，那就繼續好了，既然他喜歡心疼我，那也請繼續。

我隔著信紙看他，笑得格外痛快。

原來玩弄別人的感覺這麼好。

早知道，我應該早點這麼做。

最近連飯都懶得吃了。

也不覺得餓。

一起合租的是一個已經工作的男人，每天早出晚歸，倒是安靜。

今天早上我要進衛生間洗漱，剛好他洗漱完畢出來，打了個照面，我不喜歡跟人多說話，和這個二房東也只是租房時還有搬過來的時候有過簡單交流。

這一早碰面了，互相點點頭也就過去了。

后來他吃早飯，我在門口換鞋準備出門，他突然問我為什麼一個人住。

我之前租房的時候已經說過了，我的理由是爸媽都死了，親戚不管我。

我這麼說，其實沒什麼毛病。

我又重復了一遍。

他看了我一眼，沒說話，我懶得繼續多說，出了門。

晚上回來的時候發現他竟然在家，而且家里來了客人。

是他的客人，門口兩雙鞋，除了他的，另一雙也是男人的鞋。

我深知，像我這樣的人已經沒有掙扎出來的機會了。

多年前我就已經深深地陷在泥潭里。

我的房間跟他的房間是對門，中間是衛生間。

他跟那個男人在房間做的一切事情我在衛生間聽得一清二楚。