突然說這麼矯情的話，還有點兒不好意思。

但我是跟我爸學的。

前幾天是我爸媽結婚紀念日，他倆每年都要好好慶祝一下的，出去吃飯都不帶我，非要過什麼二人世界。

我覺得他們最神奇的地方就在于明明上一秒還在吵架，結果下一秒就能和好。

他們結婚紀念日前一天晚上因為一條魚到底要誰來做吵了起來，我當時還在想，這回好了，不用去過紀念日了，結果，我媽從冰箱拿出一盒酸奶喝完之后倆人就像什麼都沒發生過一樣，一起去燉魚了。

我偷著問我媽為什麼那麼快就跟我爸和好，一般這種時候不都應該等著對方來哄，哄個個把小時才行的嗎？

你猜我媽說什麼？哈哈哈我覺得她真的挺棒的。

她說兩口子一起生活，哪能因為點兒事就不依不饒的。

我記得以前我媽跟我吐槽我爸，說他成為中年男人之后沒有年輕時候帥了，我當時開玩笑說 讓她甩了他，可我媽說：“小兔崽子，我就是甩了你也不能甩了你爸啊！我可是你爸的老心肝兒！”

哈哈哈是不是特別好笑，他倆就是這樣，總在我面前秀恩愛。

所以我爸跟我說，心里的想法要說出來，讓對方知道，只有對方知道了，彼此才有信任感。

雖然我跟你從來沒有見過面，但是我發自內心的把你當成了我的好朋友，當然了，你也還是我的榜樣，所以我又絮叨了這麼多大概就是想在你這里建立信任感吧嘿嘿，我希望你也能把我當成朋友啊。

不過估計你身邊的好朋友特別多，而且都比我優秀，QAQ能不能稍微給我擠出來一個小角落啊，我也想站在你身邊。

我媽來敲門了，估計又催我寫作業，先到這里吧。

希望能快點收到你的回信?

想站在你身邊偷笑的齊樂思

2004年2月16日

第十二章 12康藤

2004年2月22日

再不搬走我可能真的會瘋掉。

不對，不是我瘋了，就是他死了。

我真的不太明白為什麼我的生活是這樣的？世界上那麼多人過著安穩的日子，我真的不求別的，只求讓我好好活著，為什麼這麼簡單的愿望都實現不了？

他連續四天在我家門口守著，我報警，可惜沒用。

名義上，他還是我爸。

盡管我不承認。

我真的恨，恨他跟我媽，恨這個世界，也恨我自己。

或許我上輩子真的做了什麼不可饒恕的罪孽，所以這輩子要遭受這樣的懲罰。

我日復一日的在黑泥里爬行，渾身臟污，卻依舊對生命抱有一絲幻想，我只是在想，熬過去，總有一天我能擺脫他們。

但那天究竟什麼時候來？

我真的快扛不下去了。

白天我努力活得像一個人，回到家里我才知道，我已經從身體最深處開始腐爛了。

最可笑的是，我已經這樣，卻有個人不停地在跟我炫耀他過得多好。

我把自己偽裝成一個家庭美滿生活幸福的人，他竟然相信了。

他相信我是個站在陽光下的人，相信我一路通暢沒有過任何歧路，他看不見我掩飾起來的傷疤，看不見我握著刀柄的手。

這很好，這讓我對他更有興趣了。

我希望有一天他能知道，他所遭受的一切都是 自己的選擇，是他主動跳進了我泥濘的人生中。

我現在極度缺錢，房子到現在還沒有轉租出去。

可我必須趕緊搬走了。

我看完了那小子寄來的信，還有他可笑的畫，他幻想中的我。

說真的，如果不是我理智尚存，可能早就被他迷惑了吧？

隔著山水萬里，給一個素未謀面的人寫信畫畫，字里行間都表露著對這個陌生人的喜愛跟崇拜，這世界上的人還真的都是一樣的輕浮。

可笑，可笑到令人作嘔。

什麼是喜歡？

什麼是想念？

人類的感情是最靠不住的。

也是最骯臟的。

我記得小時候，每次他趁我睡覺趴在我身上滿足自己下流的欲望之后都會竭盡所能地討好我，后來，他不再掩飾自己，只要在家，隨時隨地都能把我抓過去玩弄。

他沒膽子真的插入，但那根惡心的東西在我身上蹭來蹭去的感覺至今讓我難忘，只要想起來，我就覺得自己臟。

那時候，他會不停地說他多愛我，而我還小， 唯一能求助的就是我媽，可她卻冷眼相對，有那麼一段時間我甚至覺得這是正常的，甚至以為每戶人家、每個孩子都在經歷著這樣的事。

真他媽的，變態。

時至今日，他還活著，她還活著，真是老天不開眼。

我希望他們死。

也希望自己死，但他們必須死在我前面。

我厭惡他們，厭惡回憶，厭惡自己，也厭惡自己的性取向。

我厭惡這個世界。

天快亮了，又是一晚沒睡。

我需要錢。

我要搬家。

第十三章 13康藤

齊樂思：

好久沒聯系，你的假期過得怎麼樣？

說實話，我過得不太好。

所以，當我看到你在信里說覺得沒有我的信件生活有些空落落的時候，我很開心。