不拼命劃槳，你永遠只有迎光仰視的份。”

“這個世界上沒有那麼多天賦異稟，那是不愿意付出和你哥同等努力的人給他戴的漂亮面具，目的是遮住他比他們多流的汗水。”她轉頭繼續研究起了剛才被迫中斷思考的完型填空：“或許有朝一日你確實能做到和你哥一樣，但那需要你付出的是多于現在十倍不止的代價。垂手摘月，靠的從來不是一步登天。”

16

我成功在胡遙的教育下放棄了對于這次期末考的掙扎。

七月九號出成績那天學校給準高三放了兩天假，中午回家路上熱得慌，我拿著成績單當扇子一路扇回了家。

打開門看到我哥穿著拖鞋站在柜子前面修剪花枝的時候我徹底慌了。

后來我一直覺得要是我拿自己在我哥轉過來的那一剎那把成績單藏到身后的手速去打飛機的話，應該能夠爽翻。

我哥似有若無瞟了一眼我放到屁股后面那只手，轉過頭繼續對著手里那兩根早已脫水發硬的枯枝折騰：“洗手吃飯。”

我像只螃蟹一樣朝廚房橫向移動，盡管心里早就把掌心那張被手汗洇潤的A4紙揉成了包子褶，但實際上手里不敢發出一點聲音。

這個感覺太奇怪了，你明知道眼前的齊晗在過往十幾年把你從上到下從里到外連頭發多久長長一寸都了解得清清楚楚，你也曾毫不顧忌在他面前暴露一切缺陷和惡意，甚至有意放大過自己的那些猙獰面目，可那份名叫喜歡的感情被自己親口承認過后就會連帶著以往在他面前從沒有過的羞恥心一起順著骨血野蠻滋生了，這羞恥作祟的時候不會讓你覺得惱，但也不會讓你覺得樂，它會迫使你在它出現的時候不由自主做出一些掩耳盜鈴的事，宛如兩個一絲不掛坦誠相對的人之間被某一方強行隔了一層薄如蟬翼的輕紗，你知道其實什麼也遮不住，偏偏就是矯情地想要掩蓋自己那些早就被對方了如指掌的瑕疵。

這感覺不甜，但一定不苦。

是酸的。

在我滿心被這感覺填充得酸不可耐，同時努力離那個可以逃離我哥的窄小過道還有最后一步的時候，他漫不經心的聲音從這個兩面墻相距不足十米的房間那頭傳到這頭：“這次期末考得不錯。”

走了那麼多螃蟹步最終還是功虧一簣。

我頹然嘆了口氣，認命地把手里的成績單揉成一團朝地下拋去，順勢側跨一步倒在那張我許久未曾臨幸過的小床上，望著我哥的背影不甘心努嘴：“你怎麼在家？”

齊晗手里忙活完，歪著頭對柜子上的成果欣賞了兩秒，才轉身朝我走過來。

一直被他擋住的風景終于朝我露面了，透明的玻璃瓶身被擦得一塵不染，里面不同往常裝著兩指深的清水，此刻干燥雪亮的瓶子里孤零零插著兩根交錯的黃褐色枯枝，看起來像某種被賦予了極簡主義色彩的香薰。

“今天結工資。”我哥拉著我右手把我拽起來，又被我軟綿綿地撲了個滿懷，聲音帶著笑意從我頭頂傳來，“想著你會放兩天，就請了個假陪你。”

我掛在我哥身上不想動彈，嘟囔著問他怎麼知道我今天出成績的。

齊晗抱著我一步一步挪去廁所洗手：“我之前找成老師把你監護人電話換成我的了。”

得，還沒吃飯，我已經被我哥突如其來塞給我的一口細膩心思給噎住了。

我實在不敢去細想這個世界上還有多少瑣事是我不遇到就不知道而我哥老早已經照顧周全防患未然的。

他大概是在某一個晚上把自己當做了我，在腦海中按部就班預設了無數遍以齊野的身份生活以后所走的每一步將遇到的狀況，才能把關于我的一切準備得事無巨細到這種地步。

我想我永遠都猜不透齊晗到底有多愛我，多到能使這份愛足夠讓我自以為的每一個未知在他那里都是已知。

我對自己“猜不透”的無能置起氣來，起身不再賴著我哥，自顧自擰開水龍頭默默洗手。

齊晗懷里空了，他垂下手看著龍頭嘴下汩汩流出的水柱，愣了片刻，低頭輕聲問我：“生哥的氣了？”

我搖頭不說話。

總不能矯情地告訴他我因為他太愛我而替他難過吧。

“是不是怪哥沒提前告訴你。”他關了龍頭，抽紙替我擦手，眼睛盯著我兩只手背不看我，“哥怕說了又引你傷心一回，覺得沒必要。要是不開心哥這樣，以后都先跟你商量。”

這個世界上活得輕松愜意的大多是些什麼都不知道的蠢貨，溫柔的人刀尖永遠對著自己。

只要我哥陪著我，我大概會一輩子這麼蠢下去。

于是蠢貨環著齊晗的腰，又鉆到他懷里。

我哥仰頭拿下巴磨我的頭頂：“別氣了。今天想去哪兒玩兒哥都答應你。