我睜著眼說瞎話，什麼？紙上有字嗎？

　　他氣極了，把我的臉按在那張紙上，讓我整個人被迫伏在書桌上，他用保鮮膜筒揍我，我不痛，也不怕，他只會虛張聲勢教訓我，被我親回去就滿臉通紅。

　　后來他脫了我的褲子，當時的細節記不太清了，我只記得好痛，還伴著一種我不理解但很喜歡的感覺，但再后來只剩下痛，他不準我跑，語氣很兇。

　　整整一晚上他都在教訓我，反復強調不準我做這種事。其實我沒想真的去實施，我只是幻想得具體了一些，讓自己爽一爽。但我不服，我就要跟他對著干。

　　我喜歡惹惱他，這世上所有人的憤怒都源于恨我，只有他的憤怒源于愛我。

　　可時間久了我就扛不住了，我忍著屈辱好言好語讓他停下，可他的憤怒失了控似的，暴力一直在加劇。

　　真的好痛，也好累，我終于哭出來，好像一些不重要的陳年孤獨也跟著眼淚一起傾瀉了出來，我抱著他，許久都不知道自己在哭什麼，明明我才是壞人。

　　……

第24章 劍蘭

　　日記到此為止，但未見日期標注，顯然還沒寫完，大概分成了上下兩頁。

　　郁岸急切地投入了另一枚廢核，拿到了后續一頁，躺到臥室床上，側著身細讀。

　　……

　　眼淚如同驟雨，將他的怒火澆滅，只剩木炭上忽微閃爍的火星兒。

　　比起我認知范圍內的部位，他更喜歡用手，指尖富有生命似的，溫柔時讓人欲罷不能，粗暴時令我生不如死。

　　我只好抱著他，我無處可去。他咬我頸側，野獸般的利齒像要把我撕碎扯爛，可這股銳刺的疼痛與體內的相比不值一提。

　　從前我也總是故意激怒他，可他從來沒這麼生氣過，好像生理期的小女生一樣，到了某個特定的時間，脾氣就會變得格外暴躁。

　　以前我從未共情過這樣的情緒，在我傷害別人時，我感受不到別人的痛苦，他用相似的疼痛教我細微的感情，就像用水流讓我感受溫柔，用火焰讓我體會燙痛。

　　他終于停下來，把我緊緊按在胸前，我懸著的心終于落地，剛剛我以為他放棄我了。

　　他一下一下摩挲著我，問我知道錯了沒有。

　　我想了很久，痛得連思考速度都變慢了。

　　“只有我事事聽話你才喜歡嗎？”我虛弱地問他。

　　身邊總是環繞著讓我厭煩的事情，如果有人能聽我說出來，我想應該會好一點，如果沒有，我就只能自己消化，我的消化能力有限，處理事情的方式也并非忍耐，而是讓煩躁的根源從世界上消失。

　　他被我問住了，抱我坐起來，讓我面對面坐在他腿上，笨拙地用手背揉擦我的眼角，局促地憋紅了臉，輕聲問我：“你想我怎麼做。”

　　他終于肯放下架子承認自己是第一次帶小孩，接下來向我虛心求教。

　　我很認真地告訴他，當我表達仇恨時，和我一起咒罵，不要糾正我。許多事情對錯并不重要，我也從不認為我才是對的，我不在乎，我根本不靠答案活著，有些仇并不是非報不可，當我知道有人站在我這邊，我就釋然了。

　　他把頭搭在我肩膀上，沉默了好久，終于啞聲答應：“喔。”

　　明明是他欺負了我，自己卻一副受傷的樣子，我好想把他剛剛對我做的盡數奉還，狠狠合掌將他的臉拍在雙手之間，指縫里便能看見通紅的巴掌印，我親他，接吻的時候他老是緊閉著眼睛，紅著臉雙手都不知道該放在哪兒。

　　他知道錯了，我原諒他。

　　M017年11月20日

　　門窗緊閉，房間陰冷，郁岸閉眼側身躺在枕頭里，手中握著半頁日記。眼角不知不覺濕潤，整個人縮進冰涼的被窩里，肩膀微微聳動。

　　兩只一路偷偷跟回來的小手掙開背包拉鏈，爬到床頭，默默看了郁岸良久，然后輕掀開被子一角擠了進去，右手搭在郁岸腰間，左手與郁岸手指相扣，帶著暖熱的溫度安靜陪伴在側。

　　同一個時間，昭然也側躺在臥室床上，右手放在身前，伸直左手，像在懷里摟著一片虛無，左手與那片虛無十指相扣。所有殘臂均與昭然觸覺相通、意識相連，他能感覺到郁岸皮膚冰涼，眼眶濕潤。

　　難得失眠，他摸到枕邊的手機，撥通了一個號碼，備注顯示“大冤種”。

　　響了幾聲對方才接起來，臨近半夜，電話對面的男人聲音帶著倦怠和傲慢。

　　“說。”一個字的問候強忍慍怒。

　　“大哥，我無聊，給你打個電話聊會天。”

　　對方沉默半晌：“終于想通打算放棄那小子了？”

　　“嗯那倒不是，”昭然打了個哈哈，“最近家里挺好的？身體挺好的？”

　　“……”

　　“哦對了，哥，你知道我幾歲了嗎。岸岸前兩天問我，我沒答上來，差點露餡了。”

　　“呵，岸岸。”

　　昭然并不死心，刨根問底：“那換個簡單點的問法，你認識我多少年了？”

　　“反正你出生我就認識你。” 對方頭疼拍了拍腦袋，“沒事別騷擾我。”

　　“有事。”昭然收斂笑意，正色道，“算我求你，讓我重發一個誓，哥，只要你答應我，你以后說什麼算什麼。