我想起來我是誰, 想起來我在做什麼。我看了眼時間, 才中午。

　　度日如年, 原來是這麼個意思。

　　那只貓——看在他今天立功的份上，我還是寫下它的名字好了——小黑難得從昏天黑地的睡眠中爬起來，趴在我的頭頂上, 打算我一犯病就給我來上一爪子。

　　托它的福, 我還真清醒了很長一段時間, 足足有兩個小時呢。

　　接下來兩個小時的時間里, 我裹著希爾諾的被子，翻看著我所拍下的希爾諾的照片，翻閱起這本還不算厚的日記。

　　我覺得我在做戒癮訓練，而我的意志在希爾諾不在的時間里脆弱而渺小。

　　好吧，我承認，我需要希爾諾的安撫，需要他陪著我。那一刻，我再次意識到我染上了病，我大概離不開希爾諾了。

　　但希爾諾有他自己的生活，有他自己的朋友，他不能時時刻刻與我在一起。

　　我不能讓我成為希爾諾的累贅，我得努點力。也許我真該去找位白魔法師治療我。

　　在這個想法產生的一瞬間，我便將它清除了。我不信任白魔法師，我恐懼被查看靈魂的感受，哪怕其實我感受不到。

　　也許這就是寫日記的好處。在文字中，我變得誠實了許多。我坦然承認起我的病痛與弱小，就像跌倒后躺在地上欣賞膝蓋的烏青。

　　克里斯托弗讓我成為了諱疾忌醫的愚昧者——這在當代幾乎是無法想象的，沒人會拒絕友善的白魔法師。

　　我善于物理意義的醫療急救，無論出門在外還是在家中都常備藥物，一切都不過是因為我對白魔法的抗拒。

　　如果希爾諾是白魔法師，我的這份抵觸大概立即就能消失，可惜他不是。我們是兩個沒用的黑魔法師，活著的意義便是毀滅……

　　我當時又陷入了濃稠的負面情緒中，但身體的本能讓我意識到了危險。

　　我眼疾手快地抓住腦袋上襲來的一爪子，警告對方不許抓我的臉。我才不會讓希爾諾看到我難看的樣子。

　　希爾諾喜歡我的臉，我其實是知道的。每當他看著我的臉因沉醉而走神，我都感到難以言喻的滿足與快樂。

　　如果因為這張臉，他能夠更多喜歡我一點，那麼這張曾讓幼年的我深受嘲諷的臉，也變得沒那麼惡心了。

　　有時我也會想，我身上還有哪些地方能讓他沉迷……

　　（中間被劃去大段的文字）

　　總之，今天下午的兩個小時等待已經是我的極限。我站起身將小黑揣進兜里，飛去希爾諾說過的那個荒島。

　　至于工作？是的，希爾諾臨走前已經給我規劃好了今天的安排。但我的助理不在身邊，我的工作效率會大打折扣。

　　只有和我的助理緊緊坐在一起，聽著他的聲音，看著他的樣子，我才能安心工作。

　　為了睡前處理完今日的工作，我得去接我的助理，就是這樣。

　　我抵達時，希爾諾還沒結束游戲。我清楚記得他一周前給我的講述，那時的他是如此興奮，我從來不知道原來希爾諾喜歡這些刺激的活動。

　　希爾諾并不經常玩這類游戲，他有許多要做的事情。難得的游玩機會都給了他的朋友們，與他們一同享受時光。

　　我一直知道，希爾諾是為了陪他們，才愿意抽出時間。可我不知道，他原來樂在其中，就像小孩子拿“陪朋友”為借口，和大人說想要出去玩。

　　只不過，對希爾諾來說，這個“孩子”是他自己，“大人”也是他自己。他對自己是如此嚴苛，連閑暇的娛樂都得找借口，以說服他的內心。

　　我當時心中酸得發堵，為什麼這個“借口”不能是我呢？我也可以陪希爾諾玩這些游戲。

　　我不敢問，我怕他拒絕我。

　　我畢竟不是他的同齡人，我是個腦子里只有魔法和工作的無趣大人。希爾諾活潑快樂如小孩，而我沉悶乏味如將要入土的老人。

　　我站在紀念館里，看著一整面墻的實時攝像，看著在我面前永遠干凈的希爾諾，是如何在泥地里歡快地撲騰，身手迅捷如打滑的泥鰍。

　　他純白的長發慘不忍睹，他精致的臉上打滿泥點，他身上穿的玩家著裝既塑料又難看。他完全不是我精心打理好的希爾諾，可他是快樂的燦爛的希爾諾。

　　那一刻，我覺得自己又離他更遠了一步。一步之遙，咫尺天涯。

　　我似乎在把一只屬于自然與野外的動物強行捕捉，把它關在了我狹小而陰暗的生存環境中。因為我的病痛，我的小動物被迫同我受罪，無法自由地飛翔。

　　希爾諾是自由的小精靈，不該成為我的寵物，不該被安上枷鎖……

　　我又被撓了一下，這次是后頸。旁邊的工作人員說我與這只貓感情真好，我皮笑肉不笑。

　　再看屏幕時，希爾諾已經搖著樹藤蕩過了大裂谷，以驚人的速度爬上山頂，一把拔起比他還高的勝利旗幟。

　　火紅的旗幟被風鼓動，裹住了他的身軀，把他顯得更為嬌小。