我近乎麻木的看著網頁上密密麻麻的文字，最后又無師自通的觀看了幾場電影，尺度大的尺度小的都有。

只是我身邊并沒有這樣的人存在，我不知道應該去找誰傾訴，也不知道自己這樣到底正不正常。

我當初也并沒有覺得很大不了，心里麻痹的告訴自己這種東西只是一時的，說不定過段時間它自己又恢復過來了。于是我縱容著自己跟何以初親近，縱容著他一步步試探我的底線，也清醒地看著自己沉淪。

我讀了很多書，看了好多場電影，花了近一個月的時間才慢慢接受自己。現在想想，那一個月的我，在何以初看來，也一定很奇怪吧。

所以他才會在那個時候就無意中窺見了我的秘密。

想到這，我的心變得更痛，一種巨大的歉疚感涌上來，燒的我渾身滾燙，理智也變得不清晰。

我開始唾棄那時候的自己，是因為我...都是因為我的放任，何以初現在才會這麼痛苦。

我當時就應該發現他的不對勁的，他那幾天對我的躲避，擺明了他對這些事是抗拒的。

可我卻沒有發現，我依然跟以前一樣對他好，我讓他習慣了我，逼著他離不開我。

我才是罪不可赦。

我說過自己永遠不會仗著自己哥哥的身份，仗著他對我從小到大的依賴來博取他的喜歡，來引誘他犯錯。

可我從一開始就錯了。

我拍在何以初背上的手不停顫抖，大腦是空白的，連帶著思緒都跟著混亂。

“你不是...你不是...”說到最后，我自己都有些失控，只一遍遍重復這句話，魔怔了一樣。

“沒有用的，沒有用的。”何以初抓著我的手，他很用力，仿佛要把自己嵌進我的血肉。

“你不要再自欺欺人了哥哥。”他又開始往外流眼淚，嘴唇被他用力咬出來牙印，他無情的宣判，“我夢到過我跟男人一起睡覺，我就是同性戀。”

我閉上眼睛，雙腿很軟，失了重心跟力氣，一下子跌坐到地板上。

我雙眼無神的盯著何以初發呆，看見他的眼淚啪嗒啪嗒掉落在地板上，那里早就已經有了一大片水漬，濕透了一片。

怎麼又是這樣？怎麼總是這樣？

我明明說過再也不要何以初哭的，我還是讓他流眼淚了。

空氣很安靜，這種氣氛不知道持續了多久，我才聽到自己的聲音，像一個將死之人在訴說自己的遺囑，絕望又脆弱。

“你只是被我誤導了。”我看著他，嘴角撐起來一個比哭還難看的笑，“會好的，等過段時間，你好好休息一下，會好的。”

我不知道自己在說什麼，只是這些話說出來，我自己都感到惡心。

這明明就不是病啊，為什麼要期待著它會變好？

“你自己相信嗎？”何以初拿手背抹了一把臉，“你自己好了嗎？這麼久了，你喜歡過女孩兒嗎？”

他用力瞪著我，眉眼間都是痛苦，握緊的拳頭青筋很明顯，說話的時候甚至都是咬牙切齒的，仿佛在隱忍著什麼。

“我沒有但你可以。”我眨眨眼，還是任由那滴泡在瞳孔里的眼淚滴落下來。

接著，我平靜的握住何以初的手腕，垂著頭不去看他，一根一根把他手指伸展開。

前額的頭發遮擋住了我太多情緒，何以初的角度估計只能看到我的下巴尖，還有那一張一合的嘴唇。

頭頂上的吊燈很亮，越發顯得他的手白的驚心。

“我是天生的，你不是。”

你是被我帶壞的。

明知可以還要反其道而行之是什麼感覺？

大概就是現在的我，那是一種痛到失去知覺的體驗，是瘋狂之后突然陷入的冷靜，是對自己的精神系統的反復麻痹。

我明明知道，我只需要再往前一步就能跟自己喜歡的人在一起，可我依舊選擇了后退。

我還是沒有勇氣，我簡直懦弱極了，我無法看著何以初一步步因為我走向錯誤，然后稀里糊涂的過完這一生。

我摸摸他的腦袋，聲音放的很低，“乖，去洗個澡好好睡一覺，明天醒來哥帶你去吃肯德基。”

我站起來，向他伸出手，想要拉他起身。

“我從來都不喜歡吃肯德基。”他聲音很小，聽不出來情緒，可這短短的一句話卻讓我動作猛地停下，整個人瞬間愣住。

“是因為你說要帶我去吃我才開心的。”他沒看我伸過去的那只手，一個人撐著地板站起來，從我身邊走過，我聽見他小聲喃喃。

“到底怎麼樣才是乖呢？”

剎那間，淚水斷了線一樣涌出來，我再也忍不住，怔怔地看著他上樓的背影，伸出手捂住自己的心臟，用力的捶。

他再也不是以前那個總是說“我好乖”的小男孩兒了。

都是我的錯。

第36章 住宿

江城一中的高三跟初三向來都會提前開學，這座城市的夏天漫長無期，暑氣總是消的很慢，在其他年級的學生還在家里吹著空調不愿出門的時候，學校就已經做好了初三高三開學的準備工作。

開學前一周我就結束了自己在周影火鍋店的工作，最后一天他請我吃了飯。