何以初叫住了我，他大眼睛里含著一泡淚，水汪汪的，舉著小手給我看他手上的那點抓痕，明明自己都怕死了，還在安慰我沒事，讓我不要兇那只小貓。

從那以后何以初就總是過來喂食，沒事的時候就過來逗它，后來他們倆的關系什麼時候變好的我都不知道，只是在某個清晨他突然跟我提起來“豆芽”的時候我沒能明白過來這是誰，他笑著說我笨蛋，豆芽就是美女阿姨店里的那只貓，那個時候他們倆的關系就變得很好了。

明明是一只曾經對他露出來獠牙，甚至刺破了他的皮膚讓他冒出來鮮血的人，可他還是能溫柔的對著它敞開自己的肚皮，用最大的善意包容它。

那如果有一天，有些人也傷害了他，也許都沒有這只小貓傷的他嚴重，至少不會讓他露出皮肉流出鮮血，那他也會這麼輕易的就原諒嗎？

我買了一杯西瓜汁走出去，恍恍惚惚的連有沒有給阿姨打招呼都忘了，走到門前看到那只小貓，我從兜里摸出來一根火腿腸丟給他。

鬼使神差的，我學著何以初的樣子揉了揉它的腦袋，在某一個瞬間，我甚至在它的身上看到了我的影子。

只是我不會輕易被原諒。

我走出去十幾米遠，女老板的店里放起了音樂，是那首我來十次基本上就能聽到九次的歌曲。

在夜霧繚繞的時空里，由遠及近的伴著模糊的夜幕傳過來，落在耳邊，清晰又曖昧，清醒又朦朧。

“七歲的那一年，抓住那只蟬，以為能抓住夏天。

”

“十七歲的那年，吻過他的臉，就以為和他能永遠。”

我走在這條走過了無數次的青石小巷里，陌生感從四周迅速的裹挾而來，我前所未有的體會到了一種詭異的陌生感。

這種忐忑的不熟悉甚至遠遠超過了我八歲剛來的那一年。

街上不安靜，除了遠處時隱時現的鳴笛聲，冷飲店里的歌聲，我還聽到了自己沒有任何規律可循的心跳聲。

砰砰砰。

一下接著一下，在鼓膜邊上蹦跳。

“有沒有那麼一種永遠，永遠不改變。”

這一刻，十七歲的我，好像突然有點明白了那個阿姨在想些什麼。

我在心里說，沒有永遠。

突然出現的刺激畫面，適時的催情歌曲，某些引人感同身受的家伙，這些附帶著很多外在條件的東西附著于人，這種濃烈的多巴胺沖進腦顱，在灰暗的環境下叫囂著一顆撲通亂跳的心。

腦子不清醒的時候是不能確定自己的心意的，受了大刺激的人也不適合此刻心動。

可我還是在即將要走出巷子的時候轉了身，走進一家花店，我剛剛看到店里的玫瑰花開了，很好看。

何以初應該會喜歡。

店里的阿姨把玫瑰花給我包裝好，上面甚至還帶著幾滴搖搖欲墜的露水，她笑著遞給我，“小朋友，是爸爸送給媽媽的吧？”

我搖搖頭，“我送給弟弟的。”

她哪里會知道，我已沒爸沒媽，就連這個弟弟也是偷來的。

玫瑰花開的很好，勝過我見過的很多景色。

八月風低吟，頭頂垂星，小路慢慢往前蔓延，左手的西瓜汁咕嚕咕嚕往外冒著泡，氤氳著水汽蒸騰在空氣里，玫瑰飄香縈繞鼻息之間。

我手捧嬌花，是要去會一會我暫時的心動之人。

這份心動可能真的很短，八月的風一吹，明天醒過來的時候就沒了，今晚的所有失控都只是因為暫時的荷爾蒙混亂。

也可能經年累月，一院子的玫瑰花都來不及種完。

可在這一刻，我只許愿，我從不認識他，我們的初遇，因了這枝玫瑰花，才剛剛開始。

第25章 目標

何家一如既往的燈火通明，我手里握著那捧玫瑰，站在樓下抬頭看，我知道何以初現在一定乖乖坐在沙發上等著我回來。

他會在做什麼？是在看電視還是在看書，亦或者是什麼都不做，只是靜靜坐在那里，有些可愛的發著呆。

不管他在做些什麼，他都一定會在我進門的時候及時出現。

然而許是一路走來太過慢吞吞，迎面吹過的風也越來越清冽，時間跟流動的空氣慢慢在讓我清醒，我越發覺得剛才的自己沖動，且又幼稚的可笑。

先不說這份朦朧的感情究竟是不是喜歡，就是是喜歡了又能怎麼樣呢。

不是所有人都能夠接受同性戀，也沒有人會跟自己的哥哥在一起。

喜歡男生的男生沒有那麼多，更沒有人會喜歡上自己的哥哥。

哪怕在我上了高中以后，潛意識里就一直在提醒自己，我不是他的親哥哥，我們之間并沒有任何血緣關系。

可是九年的長久相處跟陪伴不是我后知后覺給自己做出的提醒就可以輕易斬斷的。

在任何人的眼里，甚至是在何以初眼里，我都只是他的哥哥，也只會是他的哥哥。

多麼可笑，他還慣會使用這個詞語過來博取我對他的那點少得可憐的同情心，來讓我像以前一樣滿足他的某些心愿。