就像那次偷偷從槿城跑回來，在家門口等他的方曜。

第102章 親愛的

親愛的世界：

每個人生下來就注定會經歷痛苦，我明白。

人類過分的智慧造就了許多事物，同時也增添了數不清的痛苦，所謂慧極必傷，我想這也是必然的因果。

苦痛常在，故而我很小的時候就不再從他人身上索求什麼，不奢想便不會品嘗到失望的痛苦。不從父母身上索求親情，不從同伴身上索求友誼，同樣的，我也不要求愛人多麼地愛我。

前兩者，我或許做到了。

我不再擁有父母親情，這是一件輕松而愉悅的事情。我擁有不少同伴，而他們的友誼超出我的需要。

但最后一項，很抱歉，我輸了。

愛情不是必需品，可我索求的不僅是愛情，我把前兩樣的感情都下意識地寄托在愛人身上。

姜朔，我曾在人前稱呼他為“我的愛人”，可是我們都清楚，這只是出于禮節與社會既有的規范。

在那幾年中，我尚未輸得徹底，因為畢竟不夠愛，所以足夠清醒理智，不去要求什麼。所以我忽視那些微小的瑕疵，把他們歸位“瑕不掩瑜”，并獨立地繼續我的婚姻生活。

這也導致了后來的惡果。

很好笑，我竟然在這里如此理性地分析這段關系，即使我剛剛第二次品嘗了這段關系的惡果，明明已經被擊潰，卻還要裝作平靜的樣子。

是的，惡劣的果實使我飽腹，胃被毒液侵蝕，身體各處也逐漸病化。這一切原本可以避免，只要我及時斬斷這份關系，在發現姜朔默許向槐的曖昧，在向槐一而再再而三對我隱秘地挑釁時，就應該結束我和姜朔的關系。

現在想來，我的縱容由來已久。

這份縱容在方曜身上發揮得淋漓盡致。

我并不是要在這里大肆譴責這一位真正的愛人，而是因為愛，所以有了不滿與怨恨。對于不愛的人才往往輕易放下，看，我剛才就沒有譴責姜朔，只是一味地反省自己跑得不夠快。

方曜，我的愛人。

我所有感情的寄托對象。

當我發現這點時已經為時已晚。是在他偷偷來到我病房的那一夜，他離開之后，只剩下我幻想中的苦橙氣息。在苦澀又清甜的想象之中，我悲哀地發現，他來時，我害怕被看見狼狽的模樣，他走后我又想念且埋怨。

想念是理所當然的，不需要闡述原因，因為那是方曜。我無時無刻不在想他，向一個比我小九歲的青年送出了我所有無形的純真。

埋怨也是理所當然的，因為我的愛人傷害我尤深。

我向他索求了親情、友誼以及愛情，這麼多種形式的愛，我索求得越多，越表明自己已經完全做好了被傷害的準備。

結果就是如此，他的傷害比任何人都嚴酷，比這會兒外面的風更加冰冷刺骨。

但是我之前也說了，我的縱容由來已久，對應的，這份縱容也很難停止或收回。

如果方曜在早前就對我坦露這件事，我會罵他、揍他，把他關在家里反省，然后又與他和好，告誡他以后絕不能再做這種事情。

但我已經沒有力氣再這樣做了。生氣也是耗費心神的一件事，我只能永久地縱容。

說來可惜，我以前還想陪著方曜慢慢變好，想讓他也和我一樣，感受到從小到大缺失的愛。

我不介意成為他全部感情的寄托，因為以前的我足夠堅強。

偏偏這份堅強被摧毀了。

對不起，我的愛人。到如今我已經沒剩下東西可以給你了，唯有縱容。

希望你可以在這份縱容之下對自己更好一些，但是不要再欺騙下一個愛人了。

如果可以，請你在看見這封信的時候牢牢記住我最張揚的樣子，然后再徹底遺忘。

那根紅繩在向槐割破我手腕時也斷了，或許就是它救了我一命。謝謝你。

還有，我的墳前要灑滿陽光。

——白謹明

房門的密碼沒有變，錄好的指紋也沒有刪除。

方曜輕易地就打開了門。

很久沒有回到這里，推開門之后，里面多了不少陌生的痕跡。

珍珠從走廊深處飛奔出來迎接他，然而比往常更加興奮，沖著他大聲地叫個不停。

他安慰著珍珠，同時抬眼看去，似乎其他人都不在這里，應該只有白謹明一個人。

是在臥室吧？

白先生可能正躺在主臥的床上靜養。

珍珠汪汪大叫，聲音聽起來不像正常玩鬧，而且還咬住了他的褲腿。

方曜皺起眉頭，低頭看去，珍珠似乎在拖著他往里面的方向走。

他直覺不對，朝主臥的方向飛奔而去。

門大開著，里面根本沒有人。

珍珠追了上來，咬著他褲腿又往另一個方向拽。他心里一沉，頓時有了猜想。匆匆忙忙來到那扇帶了密碼鎖的門外，房門緊閉著，他一下子亂了心神。

密碼……他不知道這扇門的密碼……

方曜拍了拍門：“白謹明……”

頭三個字說出口時聲音都是啞的，里面毫無動靜，他更加用力地拍門，大喊道：“白謹明！！你開門！”