好在那時候我已經不再執著于蝴蝶了。

他們說他是在一個很好的天氣開車上山，也許是旅游。至少那個人是這樣說的，這半年他們一起生活在德國，關于他的事情只有那個人知道。我不喜歡那個人，那雙綠色的眼睛讓我覺得輕浮。那真的是一雙很輕浮的眼睛，如果你們見到過。

他們把他放進土里，地面上有一個長長的空缺，散發著潮濕又陰暗的味道。他們應該在這里打一把傘，就算現在沒有下雨，未來總有一天會下的。雨水會淋到他的肚子上。

我們第一次見面是在他的生日——如果把互通姓名才真正算作見面。他那年二十三歲，我送給他一枚袖扣，他說他一年能收到兩百個。

怎麼可能，那枚袖扣是我自己做的。珠寶設計并不是我的專業，好在不是那麼難。

我十八歲那年，師父也去世了。他指名讓我替他刻墓碑，那塊石頭比他還沉，而死亡更沉更重。

但是死亡似乎沒有對他產生什麼影響，他躺著，雙手在胸前交握，沒有什麼傷痕，也許是入殮師的功勞。

其實我有一個秘密，我能看到他對所有人的好感度。這個能力并不是我生而就有，而是在二十歲的某一天醒來我突然獲得了這樣的能力，也是因此我才會注意到他。

如果有一個人對你的好感度始終是百分之一，而且這個人的情人多得你數不過來，以風流著稱偏偏不喜歡你，偏偏這個人是你崇拜了多年的偶像，這時候你很難不去注意他。

千萬不要去注意一個不喜歡你的人，你會很容易愛上他。

他與我想的不一樣，可我一邊唾棄自己，一邊又愛他。哪怕他壞得不行，我也不會責怪他的，更何況他沒有那麼壞。可是百分之一的好感度對我來說太少了，我想他并不喜歡我。他吻我的時候，與吻別人的時候或許沒有區別。我知道這樣的人是抓不住的，所以他讓我走的時候，我答應了。

也許這是所謂成年人的體面？如果我是個小孩，我還年輕，我會死乞白賴地求他不要走，死纏爛打、不要臉面地求。

可是幼稚的做法這樣對他來說也很麻煩吧。

隆起的土丘被壓實，一切都結束了，我的蝴蝶再也不會回來了。我甚至沒有趴在棺材上哭的資格，如果他們問我和他是什麼關系，我說不出來。

他們應該給他打把傘的，天氣預報顯示明天就會下雨。上次去的時候我給他送了一把傘，不知道他會不會記得打。

2033年12月25日

今天是圣誕節。

那次圣誕節我跟他一起搭了個姜餅小屋。其實是我搭的，他掰了一塊房頂吃了，說不太好吃。不過他很喜歡拐杖糖。

我各送了一份給他，送姜餅小屋是為了讓他想起我，送拐杖糖是因為他喜歡。

有些粉絲也去吊唁了，放了一些花。他們不知道，他根本不懂這些花草，送了也沒用。

2033年8月12日

他們說你不是上山，而是下山。

2033年9月17日

原來那天你是逃出來的。你在一個很好的天氣里從那個人那里逃了出來。那個時候你在想什麼？

我恨他們，所有人我都不會放過。

2034年5月12日

原來這個世界其實是一本書。他們不想讓我去死，答應給我三次機會讓我重來，我可以自由選擇重生的節點，不過條件有點嚴苛——每一次回到過去，我都不能攜帶記憶。

這一次我選擇回到他提出分開前。

2034年5月13日

原來失敗之后我會回到這個世界，這讓我覺得重來的那次像是一場夢。他們說只有成功才會形成平行時空，然后兩個空間再交錯成一個……很神奇，原來我們生活在這樣的世界。

這一次我選擇回到遇到他之前。

2034年5月14日

還剩一次機會。不過這次我有了一點頭緒，這也是最后一個辦法了。可惜我無法提示過去的自己。二十三歲的我是一個怯懦的人。

但也不是沒有辦法。

日記二則

2032年9月1日

成功了。

我的猜想是正確的。他們不會讓我死，那輛貨車甚至沒有碰到我的車門，你應該也沒有受傷。

好想你。

看來無論是從前的我還是現在的我都一樣不懂愛。二十三歲的我放開了你繼而永遠失去了你，十九歲的我強行留住你卻傷害了你，似乎沒有兩全之策。

你應該不會原諒我了，我不敢想這些。我果然還是和以前一樣膽怯。

2032年9月3日

===第59節===

今天見到你了，你身邊的人長得比較一般，你的眼光怎麼變差了。

不小心讓你受傷了，看起來好痛。

2032年9月4日

又要見到你了，本來想不見面的，果然還是忍不住。可能是十九歲留下的后遺癥。

每次見面你都要試探我，我會以為你真的有點喜歡我。

你是喜歡十九歲的我還是二十三歲的我？雖然都是我，但我還是好介意，我是個陰暗的人，畢竟死過一次，對不起。

2032年9月10日

你對我說一切都過去了。