后來一想，最有意義的大概就是親手寫信給你吧。

　　上了大學之后就真的幾乎不怎麼寫字了，寫的最多的也不過就是自己的名字。

　　今天回來的時候特意去買了紙跟筆，開著臺燈坐在書房里，突然就覺得好像回到了以前上學的時候。

　　你說，如果我們在那時候就遇見會是什麼樣？

　　不過這麼想想其實挺困難的，我比你大七歲，遇見的可能性實在太小了。

　　但如果真的可以回到過去，我想早點認識你。

　　我想把更好的我送到你面前。

　　對的，現在的我不夠好，你也知道，人越活越沾染這個社會的惡習，欲望、虛榮、自私，等等這些都已經附著在了我身上，我再怎麼努力也無法讓你看見一個更加純粹的我。

　　只有回到最初，還沒看到世界這麼多表情的我才配得上你的好。

　　有些事，其實不太想提，但總是梗在那里，找不到一個合適的機會跟你聊聊。

　　從我們戀愛到結婚，你從來沒有主動問過我更多關于上一段婚姻的事，我知道，你其實好奇，只不過考慮到我的心情，所以不提。

　　而我之所以不提，是不知道如何開口，總怕惹你不開心。

　　現在好了，我有足夠的時間去琢磨語言，可以用更多更詳細的筆墨告訴你，我多慶幸自己在那段日子里遇見了你。

　　我曾經以為愛情是崇高的，是值得我奉獻出一切的，后來我覺得，愛情一文不值，因為我從來沒被在乎過，再后來，我發現，愛情既不是神圣不可侵犯的圣物也不是隨意可以踩在腳下的卵石，它是滲透在生活里、沉浸在皮膚中的。

　　而這個道理是你教給我的。

　　我真心實意地愛過余卓然，可這并不能代表我現在對你的愛就不完整。

　　我的心就在那里，一個人搬了出去，你搬了進來。

　　我知道最開始的時候你有些小心翼翼，而你在感情里的不自信都是我給的，這是我的錯。

　　我很想讓你知道你對我而言不僅僅是愛人那麼簡單，如果沒有你，我不知道現在會是什麼樣。

　　或許依舊因為情傷而一蹶不振，也或許走向另一個極端。

　　總之，不會比現在更好。

　　我從來不敢幻想自己有一天會擁有一個你這樣的愛人，對我無限包容，無限理解，無限支持。

　　有時候半夜醒來我看著你的時候會問自己究竟是不是在做夢，我每次抱緊你的時候都很怕睜眼時發現懷里的人并不是你。

　　前陣子是《Sweet House》第四季開播周年紀念，雖然這節目后來被我搞砸了，但咱們倆的粉絲竟然在網上搞了一個應援。

　　你這段時間一直在忙，可能根本就沒注意到，我這還是Buck打電話告訴我，我才知道的。

　　粉絲們把咱們倆第一次拍攝的視頻一幀一幀截出來，有一些粉絲聯合起來每隔一小時發一篇他們寫的信給我們。

　　那天，24個小時，12封信，我把每一封都給看完了。

　　在他們心里，你是可愛自由的小鳥，而我是一棵可以讓你棲息的大樹。

　　但事實上，你才是我的依靠。

　　他們還集資給我們買了一顆星星，星星被他們命名為“豆豉”，看見這個的時候我真的被他們給逗笑了，亂花錢不說，還亂起名字，我現在一想起那顆星星就覺得一股豆豉醬的味道。

　　看著他們這樣喜歡我們，支持我們，我總是心懷愧疚。

　　如果不是你，我現在什麼都不是。

　　過去的一切我不全盤否認，可我真正值得被稱贊、被肯定的人生是在遇見你之后才開始的。

　　有時候我想起咱們倆在一起之前你在我身邊謹慎小心的模樣，真的又懊惱又心疼，那段時間我的各方面都正處于過渡期，當我發現自己喜歡上你的時候，是有些恐懼的。

　　因為我同時意識到自己有多配不上你。

　　可能這麼說，你都不會相信，那時候你唱《自卑》給我，我甚至懷疑是不是我在什麼時候不小心向你透露了心事，否則你怎麼把我的心情寫得那麼清楚。

　　后來你說，那首歌是你想著我時寫的。

　　那一刻，我就像是被人往嘴里硬塞了一顆檸檬，一路酸到了心里。

　　當時的我很喜歡你，很寶貝你，正是因為這樣，才更加不敢碰你，我怕破壞了你的這份純粹，也怕你有一天會后悔。

　　我不值得你這麼投入的去愛，每次我都想這樣提醒你，但又開不了口。

　　我很自私，你知道的，我既不想糟蹋了你，也不想把你推離我的身邊。

　　有一次我晚上偷偷刷微博，看到有人在罵我，說我就是在利用你，說我配不上你。

　　評論里很多人在吵架，有不少為我說話的粉絲。

　　可其實那個博主說的沒錯，我利用你來滿足我對愛的渴望，我確實配不上你的好。

　　我也想過不如放手讓你去遇見更好的人，可我后來又想，那萬一你遇人不淑，碰見個還沒我有良心的，那怎麼辦？

　　想到這個，我就又不忍心讓你去和別人在一起。