“生生！”陳敏喊了我的名字。

　　但是我什麼都不想聽，我瘋了一樣沖進這座城市濃稠的夜色里。

　　好冷啊……

　　北京的冬天，風跟刀子一樣刮在我的臉上，我沒穿外套，只有一件單薄的居家服罩在身上。我沿著北京的東西中軸線一直跑、一直跑，眼淚不自覺從眼眶中流出，而即便是這個時間點，大街上的行人仍舊不在少數，他們看向我的神色很是好奇，我卻無暇在意。

　　肺在奔跑的過程中變得鈍痛，那種感覺極似窒息，的確如此，我要被這個地方壓得喘不過氣來了！

　　我不明白為什麼。

　　為什麼有人生來就是殘疾，他們的父母就會愛憐他；為什麼有人生來就有心臟病，他們的父母拼死拼活也要救治他；為什麼所有小孩生來都有缺點，他們的父母都能包容他。

　　為什麼我生來就是同性戀，我的父母卻苛責我、辱罵我，甚至不愿意承認我。

　　這是多麼不公平！

　　我停了下來，大口喘氣，好像要把后半生的空氣全都在今天吸個干凈。

　　“黎……海生。”顧柏川的聲音從我后面傳來，他一路追我，同樣也跑得很遠，這會跟我一樣氣喘吁吁。

　　我們倆誰都沒有說話，只是躲在一家商場的屋檐下，對立著喘息。

　　直到呼吸恢復平穩，顧柏川這才罵道：“你他媽可真能跑。”

　　我聞聲抬頭，盯著顧柏川在風中凌亂的頭發，以及身上湊合穿著的羽絨服配睡衣，沒忍住笑了下——我很少能有機會看到他這樣狼狽，而他今天的狼狽正是為了追我。

　　“那你也可以不追我。

”

　　“我不追你？”顧柏川被氣笑了，“那你這個傻x今天晚上非得凍死在外面。”他鮮少說臟字，但今天晚上就跟被按下了什麼奇怪的開關一樣，一連說了好幾句臟話。

　　“你來了有什麼用？”我又問。

　　顧柏川冷笑著看向我，隨后變魔術一樣從自己的口袋里變出一個錢夾，道：“我敢打賭，有些人吵架出門，一沒帶手機，二沒帶現金，三沒帶證件，我愿稱其為‘三無人士’。”

　　我瞪大眼睛：“你他媽早就料到我今天要跑？”

　　“我料你今晚沒有好果子吃。”他這樣說著，揮手攔下一輛出租，讓他送我們去離這里最近的酒店。

　　我們坐在出租車后座兩端，默默無言，或許是因為晚上的原因，出租車司機也不愿意說話，于是，整個車廂籠罩在一種微妙的氛圍里。

　　我盯著窗外霓虹燈隨車的行進而后退，又在高架橋上眺望北京的夜色，這是燈火通明的一座城市，當我望向窗外，看到那些幾十層高的建筑里一個一個亮起的小方框，我覺得自己只是人海中非常渺小的一粒沙子。

　　可是，就算是這麼渺小的沙子，每個在這里努力生活的人還是在遭受不一樣的痛苦。

　　我想，同性戀在茫茫人海中應該是那麼不值得一提的事情：有人喜歡男人，有人喜歡女人，就像有人喜歡蘋果也有人喜歡梨；有人為了婚姻而奮斗，有人奮斗終生為了逃離婚姻，就像有人向往大海也有人向往藍天……我們只是選擇不一樣而已，難道選擇少數派就一定是思想變態嗎？

　　我不知道。

　　年幼時，我也曾自命非凡，覺得自己是全世界最正義的那個，我的想法都是正確的，而我所有的愿望都能實現……但是現在，我猶豫了，我對著城市萬家燈火，始終給不出一個答案。

　　那是我和顧柏川最后一次相擁而眠，我們在酒店的房間里接吻、擁抱，發泄著無處釋放的欲望和惆悵，直到我們筋疲力盡，倒在柔軟潔白的床上。

　　我偏過頭去，望著落地窗外的景色，聽著顧柏川輕淺的呼吸聲，直覺有什麼東西正在逐漸走向破碎……我知道，時間是一條永遠不會逆流的河，而我和顧柏川再也無法回到08年夏天，那一切幸與不幸的開端。

　　我閉上眼睛，腦海里驀地回想起曾經看到過的那首情詩：“我是一條朝你奔流而去的小溪，藍色的大海啊……”

　　我是環繞在你膝邊的蔚藍，堅實的山川。

　　春天到來的時候，我蒸發成云朵，幻化成雨滴，在春潮里同你相擁，堅實的山川啊，親愛的山川。

　　無論經歷過什麼，生活仍舊要回到正軌，我被陳敏接回了家里，而事情過去的第三天，一輛黑色的商務車停在單元樓下面，阿鵬哥打開車門，樓上樓下搬運了很多行李。

　　我在窗戶里面看著，看顧柏川從樓道里走出來，向那輛車走過去，他在上車之前抬頭看了我一眼，隨后在阿鵬哥的催促下關上車門。

　　顧柏川搬走了。

　　隔壁的房子終于回歸寂靜，而我知道他內心的悲哀應該不比我少——這棟房子是許蕓阿姨生前居住的地方，在許蕓阿姨犧牲之后，按照條例應當收回，但也許是房源并不短缺，營房科的人沒有過來收房，默許顧柏川在此居住。

　　現在，關于許蕓阿姨的一切在這里落下帷幕，除此之外，還有我們倆的童年，有他在床邊養過的仙人掌，有我坐在地毯上打過的電玩游戲，有冰箱里的冰淇淋，也有我們擁抱過后在床面上留下的痕跡。