我該怎麼對你介紹我呢。

　　如果有一天, 我的存在被發現, 按照那些醫生的說法，大概會將我定義為你分裂出的“副人格”吧。

　　但他們應該都不會想到，其實我才是這具身體最初的主人，而你，才是真正被分裂出的那一個。

　　二十年前的那個深夜，我親眼目睹父親殺死了母親。

　　我記得滿屋凌亂的鮮血，屋頂搖晃的吊燈, 濃重刺鼻的血腥，父親清醒后撕心裂肺的哭嚎，還有最后那聲刀尖刺破入肉的沉悶聲響。

　　那是我有生以來最恐怖的記憶, 我像只小動物般瑟瑟發抖地蜷縮在床底, 感受著恐懼與絕望將我吞噬，將我拖進深不見底的黑暗, 直到我徹底失去了意識。

　　你就是在那時出現的。

　　當我再次醒來的時候，我發現自己依然可以知悉周圍的一切, 卻不會再有情感上的波動, 不會再產生包括恐懼、緊張、悲傷在內的所有情緒，因為我已經有了你。

　　你會替我思考，替我回答，替我對周遭的一切做出反應。

　　你就像一張擋箭牌，一把保護傘, 為我承擔所有傷害和痛苦, 將我藏至靈魂深處、隔絕在了世界之外, 成為了一個自由而又安全的旁觀者。

　　而我也就那樣心安理得地接受了你的存在，心安理得地讓你為我遮風擋雨、承擔一切，就那麼在你身后躲藏了整整十九年。

　　這十九年里，我曾無數次目睹你所經歷的掙扎和痛苦。

　　我見過你在孤兒院被欺凌打罵，見過你在暴雨中逃出囚籠，見過你隔著房門聽見葉鶯想將你退養，見過你面對黃毛的墜樓心如刀絞，見過你承受著江抵逝去的悲痛卻還要被葉鶯虐待折磨，也見過你站在十八樓凜冽的寒風里垂望著樓下、一站就是一整夜。

　　每一次我都清楚地知道，如果不是因為有你，這些痛苦本該都將由我來承受。我也曾有過為你分擔的沖動，可最終卻又在怯懦中逐漸退縮、繼續躲藏了下去。

　　直到那一天。

　　我看著葉鶯以死亡布下的終局展現在眼前，看著大雨瓢潑中噩夢重演般的場景，看著晚間賀景升被你目送著上車離去，而你靜默地轉身走進夜雨、就像在走最后一段生命。

　　那一刻我終于意識到，我不能再繼續逃避下去了。

　　因為你已然行走在懸崖邊緣，只要再往前一步，我們便將共同消亡。

　　所以當你回到家中，在黑暗里再次走向陽臺的時候，我終于做了那件十九年來都未曾做過的事——強行奪取身體的主控權。

　　然而不知是因為我的意圖太過突兀，還是因為你當時還處于清醒狀態，我的爭奪遭到了劇烈的抵抗，這份抵抗讓我們同時受到了前所未有的沖擊，就像是兩股力量轟然相撞、兩敗俱傷，最終竟然雙雙墜入了沉寂。

　　等我的意識再度蘇醒，已經是一天以后。

　　彼時你正坐在一間陌生的屋內，低頭寫著日記，而當我透過你的目光看向日記的內容時，陡然發現了一個讓我始料未及的狀況——

　　你的記憶發生了巨大的偏差。

　　你居然完全忘記了這一年來發生的所有事，取而代之的是“重生歸來”以及“江抵和葉鶯出國定居”的幻想。

　　我不確定這是不是我們意識劇烈相撞所致，但那一刻，我只覺得這大概就是命運的安排，或者也可以理解為生命的本能，是本能的求生欲改寫了你的記憶，給瀕臨絕境的你留下了一線生機。

　　是的，一線生機。

　　生機雖有，卻只一線渺茫。

　　因為它雖然暫時阻止了你的自棄，卻根本無法長久維系下去，畢竟江抵和葉鶯的死亡太容易查證，你遲早有一天會大夢驚醒。

　　一旦夢醒，你就還是會回到原來的軌跡，背負回沉重的痛苦與自我罪責、發現周遭的一切依然那樣無可眷戀，最終走向同樣的結局。

　　這看上去就像是一場徒勞的拖延。

　　除非在夢醒之前，你的心態能被徹底改變，能擁有真正的求生欲，找到活下去的理由和對未來的渴望。

　　這何其艱難，卻又是唯一的生路。

　　所以無論如何，我還是決定為此一試。

　　于是當天夜里你睡著以后，我再次嘗試著去掌握身體的主控權，這次大概是因為你已經沉睡的緣故，整個過程我并未受到太大的阻撓。

　　第二天一早，我去了一趟寵物店，因為我最先想到的辦法就是，養一只寵物來牽絆住你，畢竟你曾經那麼珍惜黃毛，如果現在再擁有一只貓，說不定你也會因為它而心生眷戀。

　　然而就在我挑中一只，準備買回去的時候，我突然想到了一個問題——你并不知道我的存在，很可能也無法共享我留下的記憶，那麼當你醒來后，突然發現自己多了一只貓，你會是什麼反應？

　　思及此，我意識到這件事恐怕還不能操之過急，我至少要先確認你對我的記憶究竟能共享多少，所以我立刻返回家中，將主控權重新交還給了你。