一排一排的搜索結果，加上李江洛對我說的那些話，我明白了柏林出軌的原因。

    但明白不代表就可以接受并且原諒，犯錯的還是我弟弟。

    不能有性生活并不是他出軌的理由，內心的不堅定和原始丑陋的欲望才是。

    我依舊對他失望，也依舊對李江洛感到抱歉。

    他并沒有跟我說太多，只是淡淡地陳述了自己的病情，雖然他極力輕描淡寫，但言語中透露出來的痛苦還是被我捕捉到了。

    人啊，說出來的那些話都是在心里一層層加工過的，最初的傷心難過和憤懣凄涼從心窩走到嘴邊，再到說出來，都是被小心翼翼地打磨過了，它的主人總是想讓它看起來輕飄飄的，不那麼引人注意。

    沒有人愿意把自己最慘的一面真正地展示給外人看，那是一道能藏就藏的疤痕，如果不是到了萬不得已，誰都不會想讓它示人。

    尤其是李江洛這樣的人。

    大概，他會跟柏林在一起，也是用了很大的勇氣的。

    邢柏林，這一場戲劇般的死亡以及那封寫滿了愛實則卻全是傷害的信，或許讓李江洛對愛情徹底失望了。

    我合上電腦，一摸口袋，一包煙，又空了。

    我在客廳坐了一會兒，覺得自己必須跟李江洛好好聊聊了。

    我又一次推開了那扇門，李江洛還在床上坐著，懷里抱著被子。

    我面前的地上還散落著紙張的碎片，那是我弟弟的遺書，被李江洛撕碎企圖吃掉。

    之前我進來時看到的畫面大概我永遠都忘不了了，我一刻我以為李江洛瘋了。

    好在，他還沒有，但我覺得如果不盡快讓他走出來，很快我就必須照顧一個瘋子。

    “吃飯嗎？”我走過去，端起碗又問他。

    他看著窗外發呆，沒有回應我。

    我舀了一勺飯遞到他嘴邊，停頓了幾秒，他張開了嘴。

    我不知道這是怎麼了，為什麼在我弟弟離世之后，原本悲痛欲絕的我還必須照顧起他的戀人。

    哦對，我想起來了，因為我弟弟對不起他。

    李江洛這兩天總是說整件事情都是他的錯，我到底該怎麼才能讓他明白，發生這樣的悲劇，他們都有責任。

    我不想讓他再繼續這個樣子，不想看著他如此自責。

    我對他也有不滿，甚至覺得得了這種病就不要談戀愛不要禍害別人。

    但事已至此，埋怨有什麼用。

    柏林對他造成的傷害是實實在在的，我把一切都看在眼里就沒辦法坐視不管。

    柏林還是愛著他的，不管出于什麼原因，我想，我都應該拉李江洛一把。

    只是一邊照顧他，我一邊也會想，痛苦的人不止他一個，我在努力挽救他，那誰來幫幫我？

    柏林的葬禮要盡快辦，而在葬禮之前我必須得通知爸媽了。

    那將是我面對的最大的難關。

    我沒辦法看著我的家人痛苦，甚至能想象得到他們二老知道這個消息后會是什麼反應。

    他們的小兒子，那個喜歡摟著爸爸的肩膀去廣場遛彎的柏林，就這麼死了。

    “你還好嗎？”

    李江洛突然開了口。

    我愣了愣，發現自己舉著勺子的手停在半空中，勺子里的飯有一半都掉在了床上。

    我定了定神，把飯碗和勺子都交給他，一邊收拾一邊說：“我沒事，你自己吃吧。

”

    李江洛抱著飯碗看著我，對我說：“哥，你不用管我，我沒事。”

    他一叫我“哥”我就不可避免地想起柏林，我唯一的弟弟，手足之情，旁人怎麼能夠體會。

    我努力壓制自己的情緒不想在李江洛面前再次失態，現在，我肩膀上扛著的包袱太重了，一邊是我弟愧對的李江洛，一邊是還蒙在鼓里的爸媽，我有一種風雨欲來的感覺，不知道自己是不是真的撐得住。

    “明天我要回加拿大一趟，去接我爸媽。”我說道，“你在這邊照顧好自己，我們很快就回來。”

    我原本打算明天先去找房子，因為我真的一分一秒都不想在徐釗的家里住著。

    但柏林的事不解決，我沒辦法集中精力做別的。

    從房間出來，我訂好了機票。

    之后去外面買了些菜，因為不知道李江洛能吃什麼，也沒心思去問，就隨便做了些，然后放到飯盒里，每個飯盒上貼好加熱時間，等他餓了直接放進微波爐就可以了。

    做完這些，離我該走的時間也差不多了。

    我不知道跟李江洛還有什麼可說的，于是寫了個便條放在客廳茶幾上，提著簡單的行李出了門。

    起風了，天很冷。

    走了很遠才打到車。

    去機場的路上非常不湊巧地路過了天鵝灣小區，我看過去，找不到柏林他們之前住的那棟樓。

    從我看到小區到轉過彎它消失，不過不到一分鐘的時間，我的心像是被插了無數把刀子，閉上眼，能聽見血滴下來打在地面的聲音。

    我最愛的弟弟，從此跟我天人永隔，說好了每年一起過生日，從今往后就只剩下我一個人。

    生日，恐怕不會再過了，我們是一起降臨到這個世界的，他走了，我還有什麼心情慶祝我自己生命的延續。