我知道我不該這樣，但真的站不起來了，只能蹲在這里，將頭埋進手臂。

    哀莫大于心死，是邢柏林教會我的道理。

    徐釗把我送回了酒店。

    一路上他都在努力找話題，先是問我冷不冷，之后又問我餓不餓。

    徐釗這個人，總是這樣，不管我什麼樣子他都努力扮演一個家人的角色。

    可他不是我的家人，只是我的老鄰居而已。

    我五歲那年認識他，他當時八歲。

    后來的二十多年我們始終聯系著，他上警校的時候還總偷偷跑出來看我，大半夜帶我吃夜宵，回不了學校就拉著我一起去住二十塊錢一晚上的小旅店。

    他說他當我是親弟弟，非逼著我叫他哥。

    我跟柏林在一起的事情他一直都非常反對，因為這個，我跟他大吵了一架。

    我還記得當時我們的對話，他說沒有人能讓我幸福，只有他會陪著我一輩子。

    可我卻堅定地說：“徐釗，你別太自以為是了，你以為你是我的什麼人，憑什麼可以對我的愛情指手畫腳！”

    我那時氣急了，后來跟他道歉，他沒說什麼，對我還是一樣的好，只是我們再也不提我戀愛的事了。

    徐釗說過幾天結了案我就能搬回去住了。

    他還是那副樣子，沒什麼表情，蹲在我旁邊抽了支煙，獨自離開了。

    我不想搬回去了，那個地方只能讓我更痛苦。

    當初我們倆一起找房子，晚上下班一人一個漢堡，然后坐公交車到處看，要考慮上班是否方便，考慮周圍環境如何，我們都很懶，住在一個地方就不愿意再搬家，所以還要穩定，可以長住。

    最后租下了天鵝灣的這棟房子，一居室的復式，房子不大，我們搬進去的時候空空蕩蕩，現在里面所有的家居設施都是我們自己買的。

    從一個空房子到一個溫馨的家，那五十幾平米裝滿了我們的愛。

    如今柏林死了，我面前又擺著這樣一張體檢報告單，要我如何還能在那里住下去。

    酒店走廊的燈明明滅滅，我坐在門口的地毯上，不知道為什麼自己明明有隔壁房間的房卡卻非要在這里坐著。

    這房間是柏林哥哥的，我不知道他在不在，只想這麼歇一歇。

    身邊是徐釗留下的煙味，我是從來都不抽煙的，此刻卻想點一支。

    不知道坐了多久，有人從電梯里出來。

    我抬起頭，看見一個憔悴不堪的男人。

    我想，如果沒有這些糟心的事，這個人應該正風度翩翩地穿梭于高檔寫字樓里，陽光透過玻璃打在他身上，那股精英的味道讓人仰慕。

    只是可惜了，他現在也和我一樣失魂落魄萎靡頹廢。

    我的腿有些發麻，扶著酒店溫暖的墻壁站了起來。

    他打開門，沒說什麼，我自作主張地跟了進去。

    雪越下越大了，我抽光了一整包的煙。

    我跟柏林的哥哥一起坐在那扇落地窗前，房間里煙霧繚繞。

    一開始我還會嗆得干咳，到了后來，有些頭暈，卻已經能夠適應。

    其實我們還需要些酒，很少喝酒的我此刻竟然心癢起來。

    我終于明白了人為什麼在心情煩悶的時候喜歡喝酒抽煙了，或許不止是這樣，人們只是喜歡在面對混亂的世界時傷害一下自己，大概是一種自虐的心里。

    比如，我還想去紋身。

    把柏林體檢報告上的那幾個字紋到皮膚上，紋身的過程中那種疼痛或許能讓我清醒一些，過了很多年之后，當這種痛苦漸漸消失，每次看到它還能提醒我一下，不要試圖再愛了。

    我不知道我是什麼時候又開始哭的，大概是煙被抽光了開始。

    原來不喝酒也會醉，就像現在的我。

    我不停地跟柏川哥道歉，雖然我怨柏林的背叛，但更悔自己當初的決定。

    說到底，還是我害了他。

    如果時光能夠倒流，我一定不會接受他的告白，狠心一點，他會過得更幸福。

    愛這個東西，真的太讓人崩潰了。

    如果人在出生的時候就能自主選擇是否啟動某種情感程序就好了，那我一定要選擇關掉“愛情”這個選項，真的不該害人害己。

    我不能原諒邢柏林，更不能原諒我自己。

    貪圖一時的滿足，為了可恥的私欲，我害了一個無辜的人。

    是我把柏林變成這樣，是我活生生地逼死了他。

    柏川哥去衛生間洗臉，我聽見了嘩嘩的水聲。

    酒店的陽臺是露天的，此刻拉門外的陽臺已經落了厚厚的雪。

    我拉開門，只穿著襪子就踩到了雪里，涼意從腳心穿來，很快就冷了全身。

    這個房間在27層，我站在陽臺邊上，低頭看向下面。

    如果我現在跳下去會怎樣？

    會在這干凈的雪地上開成一朵殷紅的花。

    第7章 邢柏川 0.3

    “李江洛！”

    我不知道我喊出這三個字的時候聲音到底有多大，半個身子都探出陽臺的人終于像是靈魂回體停在了那里。

    我跑過去，把人拉下來，那一刻我氣得渾身發抖。

    如果我再晚一分鐘出來，是不是李江洛已經從27樓跳下去了？