”

    “啊？要很久啊？不是說……”

    她還沒說完我就把電話掛了。

    我真的不行了，一想到要讓他們白發人送黑發人我就恨不得抽自己兩個嘴巴。

    我很后悔，后悔不該接爸媽出國，如果當初讓他們跟柏林一起住或許就不會發生這樣的事，也或許，當初我就不該出國不該留在國外不回來，如果我們一家人一直在一起，現在的一切都不會發生。

    我被懊惱和悔恨淹沒了，靠著電話亭，在雪地里痛苦地捂住了臉。

    如果人生能夠重來該多好，我一定不會讓我的弟弟獨自面對生活。

    我回到酒店的時候李江洛正坐在我房間門口發呆，聽見腳步聲他抬起頭，眼睛又紅又腫。

    他扶著墻站起來，手里攥著那份體檢報告。

    我越過他，掏出房卡。

    房間溫度很高，可我怎麼都暖和不起來。

    他跟著我進了門，沉默地把門關好。

    我脫下大衣，這才發現它已經被融化了的雪打濕了。

    “我給這家醫院打了電話。”李江洛的聲音啞得幾乎發不出聲音，“他們什麼都不告訴我，說要為患者保密。”

    我坐下來，看著窗外，他就站在那里一動不動。

    雪越下越大，整個城市看起來特別干凈。

    也特別冷。

    我問他：“你對這件事一點都不知情嗎？”

    他沒有吭聲，我轉過去看他，發現他的手攥成了拳頭，此刻正用力地咬著自己的手背。

    通紅的眼睛又在流眼淚，見我看向他，垂下手，說：“對不起……是我害了他。”

    第6章 李江洛 0.3

    或許該死的人是我吧。

    柏林的體檢報告仿佛是一個驚雷把我從幻想中叫醒，那一瞬間對我來說就是那種從頭頂到指尖都發麻，脊背瞬間被冷汗浸濕的感覺。

    我從他哥哥手里搶過那張紙，盯著那一行字看，然后狠狠地扇了自己一巴掌。

    很疼，真的不是在做夢，我也沒有眼花，柏林確實感染了HIV。

    這說明什麼？

    我懶得想了。

    跟他在一起五年，他深知我的隱疾，所以我們之間最多只是擁抱。

    可他得了艾滋。

    我想起從前，他總是喜歡抱著我說他有多愛我，不只是我，家里的臺燈、沙發、窗簾和空調都曾無數次地偷聽到了那些甜言蜜語，被他的愛意包圍的日日夜夜此刻都變成了喪曲的音符，爭先恐后地來嘲笑我。

    或許我本來就不應該奢望一份忠誠的愛，因為我這樣的人根本就沒有資格。

    所以，事到如今，錯的還是我，而殺害柏林的罪魁禍首其實是我。

    是我不能滿足他，讓他迷失在外面的世界，我沉浸在自己編織的美好幻境里，他卻苦苦掙扎然后墮入深淵。

    如果不是我，他一定會遇到另一個愛人，擁有一份健全的感情，他們可以擁抱，可以接吻，可以做愛，然后就像我們曾經計劃的那樣，談一場長達一生的戀愛。

    是我錯，我不該妄想愛情，不該闖進他的生活。

    但我明知是自己的錯，卻還是有些怨恨他，因為我最信任的人竟然騙了我。

    從我們在一起的第一天我就做好了他隨時說分手的準備，我等了五年，提心吊膽小心翼翼地準備了五年，他沒有說出口，結果卻更殘忍。

    原本五年的愛戀已經讓我足夠感恩，感恩生命讓我遇到這樣一個人，拉著我，努力熱愛著我們的生活。

    沒有人知道從前的我過的都是什麼樣的日子，每一天我都在想應該如何去死，我不敢去愛別人，也不敢接受別人的愛，那些年，我一個人生活，永遠克制著自己讓那顆年輕的心不要因為任何人起了波瀾。

    我也曾經喜歡過別人，一個籃球打得很好的男生，在體育課時，我抱著本書坐在大樹下面，書攤平在我腿上，耳朵塞著耳機，一邊聽著歌一邊偷偷看他打球。

    那份暗戀從開始到結束除了我，沒有第二個人知道，因為我不敢。

    我是沒有資格跟別人戀愛的。

    不論你多愛一個人，一想到跟對方做愛就惡心得嘔吐，這對自己也是種折磨。

    一直以來我都很消極，有些人可能沒法理解，不就是不能做愛，有什麼可矯情的。

    這不只是不能做愛的問題，而是不能愛。

    直到遇見柏林。

    他的承諾我一開始并沒有十分相信，我只是想試試了，因為他真的太真誠，而我又真的在愛他。

    我為了他去學習廚藝，去努力工作，連周末早起為他煮杯牛奶都成了我最喜歡的事。

    他經常加班，我有時候下了班就到他公司對面的24小時咖啡店等他，我喝遍了那家店的所有咖啡，熟知他家店員的輪班規律，五年里，每個星期至少有兩天我會在那里坐到深夜。

    我不覺得累，甚至還覺得很幸福。

    等自己的愛人下班，那種感覺是最讓我滿足的。

    可他背叛了我。

    我一直以來奉為救世主的男人，在死后給了我一個響亮的耳光，他告訴我不要相信任何單薄的承諾更不要對男人的欲望太有信心。