”

　　秋辭笑了，“不可能。”

　　席扉也笑了，“嚴謹點兒，極少吧。”他隨即又嚴肅了，認真地和秋辭說這些話：“我覺得我們就是居家過日子，秋辭，你讓我有家的感覺。不是長大后要離開的那個家，是往后這輩子的那個家。你讓我有這種感覺。”

　　秋辭忽然也跳回前面被打斷的話題了，“我不是故意不和你說那三個字的。我是覺得那個字離我很遠，我怕我根本沒有，就根本沒法給你。人不能隨便說自己不懂的詞，說出來就會變形失真。也不能隨便許諾可能根本沒有的東西，否則就是騙人。我不想騙你。”

　　“我很自戀，但是一想到那個字，我就會自卑，潛意識里覺得是因為自己不夠好才不配受到寵愛。現在我已經長成一個自私的人了，曾經那個想生一個小孩去無私地愛他的我已經沒了，現在只有你眼前這個只愿意關注自我、故意忽略別人的秋辭……”

　　“你眼前的這個我是被故意訓練出來的，千辛萬苦才訓練出來的，因為我天生太容易為別人著想了，后天的經歷又讓我太容易去討好別人。我不想繼續那樣了，我想對自己好一點。我現在覺得世界對我不公，總覺得被虧欠，凡事先想到自己，過度自我關注，自私又狹隘，我的心里是干涸的，自己還不夠用，我怕我沒有多余的給你，我怕我僅有的那點兒可憐的玩意兒根本配不上你對我的……”

　　秋辭還是說不出那個字。

　　“我連什麼是新下來的棉花做的被子都不知道。其實我不是不知道被子，我是不知道人長大以后也能被媽媽關心冷不冷。

我連虞伶的爸爸媽媽都羨慕，即使是那種摻雜了很多私心和控制欲的愛我也羨慕，覺得起碼好過像我這種徹底沒人管的可憐蟲。你看，我都這麼大了，還在計較這些事，一部分的我可能永遠都長不大了，永遠被困在過去那些事里。這種停滯會導致我會有各種奇怪的想法、奇怪的癥狀，你覺得我真值得你這麼……”

　　“值得。”

　　“可是我根本不喜歡自己現在這樣，我希望自己能像你這樣，自己快樂，也讓身邊的人快樂。”

　　“可是你讓我快樂。”

　　“不是的。”秋辭反駁，“你這樣的性格，你和任何人，只要人品別太壞，你都能和ta過好。”

　　席扉竟然能很快就反駁他，“這件事我早想過了。如果你說是遇見你以前，那你是對的，我這人確實隨和，只要對方不嫌我沒勁，我跟誰過日子都是過；但現在我遇見你了，我已經知道真正的幸福是什麼樣的，不是和你，我就不可能再感到幸福了。”

　　秋辭還不知道席扉這麼能辯，而且他明白自己辯不過了。席扉能理直氣壯說出那些詞，愛，幸福，只是這些詞就已經把他擊敗了。

　　“……你剛才說‘首先’，其次呢？”

　　席扉知道自己不能被秋辭繞進去，不能輸，因為秋辭是真的相信自己說的那些話，盡管那些話處處矛盾。

　　“其次，我也不可能不介入你和我媽之間的事。還是那句話，就算不是我媽，我也得做點兒什麼；她是我媽，我更得做點兒什麼。你剛問我你最怕什麼，我也和你說說我最怕的。回來的路上，有一陣我突然開始害怕你會問我那個倒霉問題。

”

　　“……什麼問題。”

　　“你和我媽掉水里，我救誰。”

　　秋辭像聽到一個荒誕的冷笑話，第一反應是意外，然后無奈地發笑：“我會游泳，你不用救我，而且……”他話說到一半，改了道，“你救徐老師吧。”

　　“而且什麼？”

　　“……而且我這人一向是自生，所以不怕自滅。”

　　席扉猛地握住他的手，“我會救你的。你們兩個我都救。”他總是這樣，以為自己是西西弗斯，多沉的石頭也敢用肩膀頂住。

　　秋辭呼吸漸漸急促，“代價太大了，席扉，我也心疼你。”

　　席扉握緊他的手，“還是那句話，走一步看一步。”

　　半夜睡到一半，秋辭忽然醒了，發現身邊沒有人，摸一下被子，已經不熱了。

　　他套上浴袍走出臥室，客廳里亮著一盞小臺燈，席扉站在陽臺上，面向窗外，手里夾著一根點著的煙，橙黃的微光在他手畔跳動。

　　席扉在看外面亮燈的那幾扇窗戶嗎？在想他們為什麼也不睡覺？還是在想他們的家里有什麼不可告人的難題？

　　凌晨四點醒來最為難，尤其前一晚睡得比較晚，讓人難以決定是干脆起床還是躺回去再努力一把。

　　秋辭此時從席扉的背影里看出一絲蕭索之意。席扉應該一覺好眠到天亮，每次醒來都是精神抖索的新的一天，而不是和自己一樣，總在本該沉睡的時間因為各種莫名的原因醒來，然后第二天被鬧鈴嚇醒。

　　他忽然又想到自己睡覺那麼輕，席扉起來都沒有吵到自己。他自己平時失眠的時候，不管多難熬也盡量不吵到席扉。

　　這一瞬間，秋辭心里陡然生出這樣一個念頭：“好像沒有那麼恨了。

”他摸上自己胸口，仔細感受，覺得神奇極了，竟然真的沒有那麼恨了。