周泊新坐在這就變成很冷靜的冷光，躍下他鼻梁，跳上桌面。

　　他用左手握杯子，右手垂著，一看我就知道他右手其實沒恢復好。被他控在掌心里的杯口折出來冷光往我杯口碰，我以為是要往我杯口碰，結果他把杯子推到我面前，然后把我的杯子拿過去，拇指不經意間蹭了一下杯口某個位置。

　　狐貍碰過的位置。他獨裁者一樣，這幾個動作做得倨傲，任誰都想對他跪下去。我真覺得我腿又要軟了，差點坐不住，從椅子上滑下來。

　　周泊新知不知道他對我的占有欲早就已經滿出來了？我很迷戀這種感覺，喜歡被他掌控被他支配，能感覺到我和這個世界因為他而有了一點連接。

　　他不說話，我也不說話，喝了一杯酒。

　　那邊已經開了香檳了，他沒去。

　　我聽見活動主持人在臺上提到周泊新的名字，好像也有鏡頭和燈光過來，但周泊新連眼神都沒分一個過去。就坐在我旁邊，像一個普普通通來酒吧消費的路人。臺上有幾個活動，我看見狐貍往那邊走的時候心跳都快停了，她怎麼不說她還要上臺露面？

　　周泊新的視線果然跟過去，看狐貍。

　　他食指往杯口敲，一下一下慢慢敲，喉結會在他視線變得不耐煩時上下滾動，脖頸上的血管被帶著起伏。那段皮膚性感得要死，冷色調的，血管里流的血好像是冰河，驟然被頂上山巔，沸騰那麼一瞬間，無數信徒要為了這一瞬間頂禮膜拜。

　　我答應過柳坊了，我也答應過自己了。

　　和自己講得很清楚，用了整整三天的時間，不吃不睡，從崩潰中抽出來理智勸自己不再見周泊新。就假裝失戀，假裝自己很普通地喜歡了一個很普通的人，現在不喜歡了，管他誰不喜歡誰了都行，總之忘記。這是戀愛的正常流程，喜歡，相愛，分開，淡忘。

　　世界上的每一個人可以，那我也可以。

　　但我定義錯了普通，我對他的喜歡不普通，他也不是普通的人。

　　我對他的喜歡是流在血里的。

　　流在血里的，這句話對我來說意義特殊。

　　我的每一個細胞，每一個器官，每一滴血都從一顆罪惡的種子發育而來。這幾天我盡量不去想這件事，假裝自己是一個無憂無慮的少爺，想過以前一樣的生活。現在我終于明白柳坊為什麼總是假裝歲月靜好了，沒別的辦法，就連我都只能假裝歲月靜好，更別提柳坊。

　　不然呢？

　　讓柳坊面對這件事情，面對自己曾經被親哥哥強奸，面對自己生下了一個怪物，面對自己還活在這個世界上。

　　讓我面對這件事情，面對自己的生父是丑陋的強奸犯，面對我每一次呼吸都是罪證，面對我身體里流著會對自己兄弟產生欲望的血，這根本不是愛，是怪物的病癥。

　　我又舔嘴唇。

　　舔完才發現和周泊新很久不接吻之后我真的很喜歡自己舔嘴唇。我現在有點怕“愛”，不知道愛是本能還是本領，不知道強奸是不是愛，不知道病癥是不是愛，不知道愛是療養還是深淵。

　　不知道一個正常的人該不該被一個骯臟的怪物“愛”。

我最近有點怕“愛”這個詞，和它所包含的一切意義。

　　“醫生允許你拆石膏了嗎，后續恢復會不會有問題？畢竟是右手。”我用最普通的弟弟的語氣問他，總之別再讓他看臺上的狐貍了，我有些心虛，怕狐貍真的失業了。雖然我知道周泊新確實不是那樣的人，但也可能是，他的道德感經常薄弱，我拿不準他會不會突然發瘋到在這方面也打碎底線。

　　“建議別拆。”他說。

　　“那怎麼拆了？？？萬一以后落下病根怎麼辦。”我聲音不自覺有點提高，以為他是為了今天，確實吊著手來參加慶功趴有點滑稽。但他不來也就罷了，沒必要提前把石膏拆了。

　　“不拆一個人生活不方便。”

　　我猛地閉嘴。

　　哦，以前有我照顧他，當他的小保姆，任勞任怨。不知道為什麼我覺得他是故意說給我聽的，要是沒有我當他小保姆的那幾天他也不會提前把石膏拆了，要是我沒跟他接吻擁抱上床，他還是那個周泊新，就算右手受傷了也不需要別人幫助的周泊新。

　　我突然覺得在以前的周泊新眼里可能根本沒有不方便這個詞。不方便一定生于對照之上，他不是會在意右手給生活帶來怎樣便利的人，所以這份便利失去了也不會覺得“不方便”。他在意的是我，有了我之后才有不方便，或者可以幫他翻譯成——

　　想我。

　　想我。

　　想我。

　　以至于看見手上的石膏就會煩，干脆不管不顧地拆了。恢復好不好無所謂，他根本不在乎自己，可能這也是他發泄情緒的方式。我早就知道他是這樣的人，什麼都不在乎，也不在乎自己，我卻能成為他不和世界脫節的依戀。

　　心里滾燙一片，有一瞬間覺得愛也不可怕，沒那麼可怕。