唯獨周泊新是不一樣的，他看不上我的玩具，不羨慕我的家庭，他和我的生活格格不入。

　　那種氣質吸引我，我覺得他和別人，所有人都不一樣。

　　我討好地叫他哥哥，是那種很直白很濃烈卻很單純的好感。他最一開始不太理我，后來逐漸適應了我的存在，慢慢也會在我摔倒的時候皺著眉拉我起來，看我腿上有沒有傷口。

　　再長大一點我便知道了周泊新到底是誰，知道了柳坊是小三，知道了我降生在這個世界這件事殺死了周泊新的媽媽。從那一刻開始我明確地知道了我將永遠失去我的哥哥，但我不能接受這件事情，近乎病態地更加變本加厲地討好他。

　　十六歲時我知道了陳志遠不是我的親生父親，而這件事令我最恐懼的根本不是陳志遠會怎麼對我，或者柳家會怎麼對我，而是我和周泊新根本沒有血緣關系。一直以來我篤定地覺得他不能離開我，他是我哥，一瞬間全都崩塌了。他當時的眼神是什麼樣的來著？

　　我好像猛地被拉回去，重新進入十六歲的陳禮的身體，又看見那個周泊新。他手里端著一杯咖啡，居高臨下的姿勢很容易讓我誤解為他是高高在上的支配者，就是用這種姿勢，拇指蹭過我脖子上被陳志遠掐出來的紅痕，嗓音死死壓著，音量低到像怕驚醒沉睡的野獸，他問我“疼嗎”。

　　如今十八歲的我再次看著他的眼睛，知道了他心里藏著的野獸叫什麼名字。

　　叫“愛”，叫“欲望”。

　　現在從一個類似上帝視角看回去，我大約能明白周泊新那時候為什麼突然對我冷淡下來，為什麼不愿意再叫我弟弟，叫我小禮。

不是因為他恨我，他可能從來都沒有恨過我，周輕羅的死在他心里跟我也沒有半毛錢關系。

　　是我先引誘他的，是我病態的示好拖他下水，他的欲望從很早就開始無從宣泄。

　　周泊新的愛是被我發掘出來的，我的無知，我的熱烈，我的偏執。

　　我叫他哥，飽含深情的語氣，好像這輩子下輩子我的目光永遠要追隨他，我比世界上任何一個人都承認他，都需要他。我毫無顧忌地貼著他，牽他的手，對他笑，說喜歡他，連我自己再回想都很難分清這到底是哪種愛。

　　而他必須壓抑又克制，用以保護我的“無知”。

　　我多少次可憐巴巴地喊他哥，說他不能跟我分開。難怪他幾次嘲諷我是“道德標兵”，道德標兵這個詞在周泊新嘴里是有隱喻的，他想背德，他想放縱，但我一無所知。

　　我早知道自己有情感障礙，友情、愛情和親情我都弄不懂它們是什麼東西，無論什麼關系都會被我經營得一塌糊涂。

　　按照通俗的比喻，兩個人相愛像是鎖和鑰匙，每個鎖孔都有屬于他的唯一、獨特的鑰匙，我的情感障礙令我的鎖孔復雜又艱澀，而周泊新死死壓抑的這幾年，將自己也扭曲成了再也無法適合別的鎖孔的形狀。

　　卻和我嚴絲合縫。

　　所以我一定得對他負責，一定。

　　作者有話說：

　　明天同居，同居篇幅不會太多你們做好心理準備（其實沒開始甜，也做好心理準備（看你們一片歡樂以為開始甜了我真的好心虛啊（逃走

　　對了，明天不更哦，突然開始一周五更果然我自己也不適應（。

第34章 逃亡

　　不管怎麼說，我和我哥暫時要開始同居生活，放在以前我連做夢都不敢這麼做。

　　我哥一直都是一個領地意識很強的人，對任何人，他是向來不輕易允許別人踏足他的領地的，所以對他別墅里那雙拖鞋我一直耿耿于懷。他絕對不是會在自己家里擺出來兩雙相同款式不同顏色拖鞋的那種人，除非是為另一個人準備的。

　　但是當我第三次穿它，這雙白色的拖鞋，我突然有一種詭異的想法。

　　為什麼我從來沒想過，這或許是為我準備的？

　　我認定這是他的某一位情人留下來向后來者炫耀的手段時還不知道他喜歡我，但現在我知道了。

　　周泊新在我身后，我左手拎著他的筆記本電腦右手拎著剛剛在路邊超市買的菜先進了門，換了鞋我沒繼續進去，而是轉身看他。想問他的那一刻又覺得就算是他也不會承認，問了也白問，萬一他一個閃避再說出什麼讓我心梗的話就得不償失了。

　　但我現在還在“攻略npc”階段，既然要攻略，最忌諱的就是什麼也不做，就A上去，大不了自己疼一下。

　　所以我心里已經認定了答案，我承認有自我安慰的成分，不管周泊新怎麼回答我都會進行自我催眠：這是他給我買的，這是他給我買的，這是他給我買的。

　　我站在玄關一動不動地正自我催眠，擋了周泊新的路。他冷淡的眼神往我身上落，“怎麼了。”

　　我故作淡定，假裝隨口一問，“你是不是早就想把我拐回家了？拖鞋是不是給我買的？還有沒有給我買別的？……我誤會你帶別人回來的時候你是不是很生氣？”