我只是想安慰我哥，我現在好歹能知道一點他壓抑的心事。不是借著這個機會想爬他的床，好吧，我承認不排除這個因素，占比百分之……十吧，真的只有十，順手而已。

　　結束之后我趴在床上一動不動，又疼又累，和周泊新上床簡直像他媽打仗一樣。雖然已經這樣兩次了，但我還是相信他其實技術沒這麼差，只是這兩次都是我“強迫”他的，看他那張臉就長了一張技術好的臉。我只希望下次能是他自愿并且主動的，別讓我的屁股受這麼多苦了。

　　太陽已經下山了，屋里完全暗下來，街邊的路燈還能照進來一點光，但是什麼都看不清楚。我們倆沒有人去開燈，也沒人開口說話。我挺想跟我哥要一根煙的，但是我現在也不太方便，想象了一下自己光著身子趴在床上一只手垂在床邊上倔強地抽煙的樣子，滑稽到我臉都皺到一塊兒了。不能抽煙就只能吸我哥的二手煙，味道不大好，嗆得慌。

　　“想抽？”周泊新突然開口。

　　我現在對“抽”這個字稍微有點敏感，對他的氣息和聲音也敏感，他這麼一開口我覺得我腿都抖了一下，連忙回，“也不是很想。”

　　我嗓子有點啞。

　　周泊新笑了聲，往我身旁坐了點，右手伸到我嘴邊，指間夾著香煙。我的思緒卻莫名其妙跑偏了，愣了半天，直到煙灰攢了挺長一塊，紅彤彤又灰撲撲的一大截，他等得不耐煩，移到床邊抖落。我靠過去，“哥，你是用右手嗎？”

　　“什麼？”他沒反應過來。

　　“我當時問你的時候，你說你用手，右手還是左手？”我說話的時候把他的右手撈過來，他咬過的煙到了我嘴邊，狠狠一吸能看見火光猛地亮起來。

　　周泊新難得愿意跟我聊天，語氣挺平淡的，“右手吧，累了也會換左手。”

　　我草？他是不是在裝逼，我第一反應就是這個。但根據他打仗的時長我又覺得不一定在裝逼，打仗都能打這麼久，正經搞的話應該時間更長。我默默挪了挪身子，屁股離他遠了一點，又問，“剛剛……左手還是右手？”

　　我沒有臉說“打我的時候”，給自己按了消音鍵。但周泊新顯然沒想給我留面子，這屋里也就我們倆，這面子確實也沒什麼好留的，他把我吸了一口的半根煙又拿回自己嘴邊，“滋啦”一聲我就聽到了煙絲快速燃燒的聲音，他笑出來，“打你的時候？右手。”

　　我直覺他的笑并不是調情的笑。

　　“哦。”我應了一聲，又問他，“你是不是有話想說？你要是沒話想說不可能跟我聊天。”

　　周泊新沉默了一會兒，左手攏著我腦袋，不知道故意的還是無意識地搓我頭發。屋里很安靜，他的煙抽完了沒點下一根，只有淡淡的路燈的光，抬眼能看見周泊新的輪廓，朦朧的輪廓。

　　“周輕羅是自殺的。”他突然說。

　　我心里一跳，腦子都緊張到有點懵，我還以為他會說點拒絕我的話，就是不會跟我談戀愛什麼的，讓我以后別再去找他什麼的。我氣息不太穩，“嗯”了一聲，都不知道到底有沒有發出聲音。

　　“其實不是。”周泊新嗓子很啞，他的手指還在搓我的頭發，一下一下很有規律，或者說很機械，“她第二次自殺我知道，死在我面前。”

　　我突然明白一件事，或許周泊新比我還要更早失去示弱的資格。

　　早在周輕羅哭著懇求他放過她，別再救她，放她去死的時候；早在他眼睜睜看著自己的親生母親在眼前割腕，血淌出來的時候；早在他等了很久，確定周輕羅死透了又回屋假裝自己沒看到的時候。

　　早在那時候，周泊新八歲，那麼早他就失去了向所有人示弱的資格，包括他自己。

　　他和周輕羅的尸體獨處了一下午，他不知道該怎麼“發現”這件事情，便一直在屋里等到天黑，等到姥姥回家。

　　那一下午他是怎麼過的？我一直試圖去模擬可能的情緒和狀態，絕望？崩潰？恐懼？哪種情緒或者把他們融合到一起都覺得不夠，然后發現死亡這兩個字之所以沉重，便是因為沒有任何一個活著的人體會過。

　　這個道理或許看著有點傻逼，連三歲小孩都知道的道理，但我真的才明白它到底是什麼意思。

　　回麗水苑當晚我在浴室里對著鏡子看了一眼自己身后。

　　這才剛第二天，我還以為會很慘不忍睹呢，結果只是有點紅而已。連腫都不腫了，比我想象的還輕，他打了幾下？我覺得是十幾下，可能連十下都沒有。對他來說根本算不上是發泄，我還以為我能安慰到他。

　　我不禁對自己有點無語，媽的，周泊新肯定偷偷笑我了，往他手里塞皮帶的時候那氣勢搞得英勇就義似的，那會兒我真感覺我這要是擱戰爭年代被敵軍抓了我起碼三天不帶招供的，事實是第二下我就哭了，最后一下我忍不住哭著喊他哥，草，好他媽丟人啊！

　　從浴室回屋第一件事就是毀尸滅跡，把那條皮帶扔進垃圾桶里，又抽了好幾張紙往垃圾桶里塞想蓋住它，結果還是覺得它存在感太強。