她肯定又裝作自己聽不懂，然后不知道找了個什麼理由躲起來給我打電話，還是想勸我過去，不知道是為了讓我分擔她的痛苦還是為了讓我加劇她的痛苦。

　　我一屁股坐在沙發里，我還以為我家的沙發足夠軟，不會不舒服，結果還是一瞬間疼得我差點又彈起來！反正家里也沒人，我齜牙咧嘴一通后索性趴在沙發上，完蛋，屁股一疼就想我哥。他的房子那麼大，我的房子也那麼大，我會寂寞，難道他不會嗎？

　　喜歡一個人原來是這種感覺，我以前明明談過不少戀愛，從來沒有過這種感覺，感覺到我哥從我心里緩緩流出來，讓我渾身都淌過去暖流，暖到眼眶發熱想流眼淚，娘們唧唧的。

　　麗水苑的別墅那麼大，什麼都有，就是沒有我哥。

　　晚上八點，柳家應該消停下來了。從周六柳家那些人就陸陸續續趕回去了，今天應該也是從中午就開始慶祝，老人家睡得早，晚上不會折騰到太晚。我看著通話記錄里那條紅色的未接來電，想到十年前我媽緊緊攥著我的手笑著聽他們冷言冷語。

　　我一個翻身，還是撥通了我媽的電話。

　　打第一遍的時候沒人接，我等煩了掛斷之后又過了半分鐘我媽才撥回來，“喂”一聲我就知道她哭過。我又開始后悔給她打這個電話，聽見她的聲音我就煩，聽見她哭我更煩，我根本不知道她在想什麼，明知道自己回去是熱臉貼冷屁股，但還是一次次不要臉地非要回柳家去。

　　“小禮，剛剛沒聽到，媽媽這兒玩得挺開心的，你回家了？”

　　我捏著手機，知道她剛剛沒接我電話肯定是因為在哭，沒拆穿她，“嗯，回了。”

　　“回了就好。今天也累了吧？早點睡覺，媽媽就不打擾你了，明天見。”

　　“明天見。”我掛斷了電話。

　　我一把將手機扣過來，重新趴在沙發上，一動不動。

　　趴了不到半分鐘就又抬起來頭，看了一眼微信，沒有人找我，徐玉成也沒有，三子也沒有，我哥更不可能。

　　又扣住手機，伸手一把把沙發上的抱枕薅過來腦袋埋進去。

　　我進來之后沒開燈，客廳里魚缸的燈是24小時亮著的，微弱到不足以照亮我，我安心趴在沙發上，手懸空無力地垂下去，想放空自己。把大腦里的周泊新、柳坊、徐玉成一連串的人全都清空，但等真的清空又突然覺得整個世界都和我沒有一點關系，所有的人和事都和我毫無關聯。

　　沒有人維護我，沒有人思念我，更沒有人需要我。

　　陳禮這兩個字變得虛無縹緲，抬手胡亂抓了一下自己的頭發，抓成亂七八糟的一團。我以前總是喜歡給自己找點意義，和喜歡我……喜歡陳禮的人交往，滿足她們的心愿換取自己存在的意義和滿足感，我不知道這麼做是對是錯，但現在這種方法已經不再奏效。

　　我有喜歡的人了，我沒法跟別人交往了。

　　我存在的意義只有他才能給我。

　　我從沙發上爬起來，坐著抬頭看二樓屬于我哥的那一扇幾乎不怎麼會打開的門，看了好久，看到我脖子都有點疼。然后深深彎下腰，腦袋頂進放在膝蓋上的抱枕里，猛吸一口氣抓起手機用最快的速度撥出去我哥的電話。

　　手控制不住有些顫抖，但其實我知道我哥不會接，以前我偶爾也會給他打電話，他從來不會接。我永遠找不到他，只有他愿意出現在我面前的時候他才會到麗水苑來。我知道他不會接，所以我不期待，我不期待的話就不會緊張。

　　不緊張，呼，吸；呼，吸。

　　“嘟——嘟——”

　　“嘟——嘟——”

　　……

　　空氣突然安靜下來，我心里猛地一跳，抬眼看見手機屏幕上顯示的赫然是每一秒都在增長的通話時間。

　　“哥。”我叫出來一個字才發現自己嗓子啞得厲害，整個人也在抖，我把自己深深埋進抱枕里，聲音悶進去，不知道他還能不能聽到。

　　“哥，我好想你。”

第18章 三條狗

　　說實話，不是每個人的人生都有很多脆弱的時刻。

　　比如我哥，因為他才是真的什麼都不在乎，不像我一樣是裝出來的。

　　所以他從不脆弱，并有很大的可能根本無法理解什麼叫做脆弱。

　　我哥可能都不在乎周輕羅的死，陳志遠想帶他來麗水苑生活他就這麼來了，陳志遠讓他叫我媽“柳姨”他也叫了，后來知道了我哥到底是誰我經常不敢回想他第一次出現在麗水苑是怎樣的場景，這也導致了我現在無論如何都回憶不起他當時看我的表情。

　　我經常會想一件事情，那就是我哥真的有人類的情緒嗎？他的愛和恨都不鮮明，最恨我的瞬間就是當著我的面和鞠露露上床，但是第二天他又祝我生日快樂，他是我生日那天唯一一個祝我生日快樂的人。他不會開心，也不會難過，更不可能流露出來脆弱和孤單。

　　他是一個壓抑的人，我想到宋亦薇說的話。