他前后翻了半天，輕聲說了一句“草”又把手機鎖上，捏扁手里的啤酒罐，猛地抬臂往前扔。

　　“哐啷”一聲砸到了路對面的垃圾桶，砸在入口的邊上，彈了一下，彈出來掉在街上。

　　他頓了一會兒，長長吐出來一口氣，初冬的夜把剛出口的氣凝成水霧，白茫茫一團。他站起身去把孤零零躺在街上的易拉罐撿起來扔進垃圾桶。天色這時候已經暗下來，路燈在他頭頂，腳邊就落下一個黑漆漆影子，裹著他。

　　之后溜溜達達又坐回我身邊，兩只手撐在屁股后面抬頭看天，一副要跟我聊聊人生的架勢。

　　“禮哥，不知道怎麼說，我就是有點兒懵。”

　　這話我有點不知道怎麼接，我才是有點懵。

　　要不是今天我被宋亦薇打了雞血狗膽包天地爬上我哥的床，那我就還是昨天那個陳禮。不會醒悟我對我哥不是一般的情感，不會知道徐玉成根本沒拿我當朋友，不會屁股疼到快裂開還坐在他媽的冰涼的石凳上。我挪了挪屁股，換了個姿勢，長時間保持一個姿勢實在是有點疼。

　　他們大人覺得我們十八歲的小孩兒什麼也不懂，我們自以為自己成年了就能看透這個世界了，其實還有太多人生的道理等我們摔了跟頭爬起來才能明白。我認同一半，我知道十八歲并不是一個多麼重要的數值，人不是到了十八歲就明白道理。

　　但成年這一天確實是特殊的，所有的一切人或事都覺得你該長大了，困難也覺得，挫折也覺得，它們接踵而至；幸福也覺得，快樂也覺得，它們很少眷顧。

連你自己也覺得。

　　我當著三子的面從我們的群里退出去，什麼也沒說。

　　三子連著罵了好幾聲，他覺得我做得太冷漠，說不定真是有什麼誤會，就算沒有誤會這麼大的一件事總得當面說清楚。他皺著眉，很少對我說話的態度這麼強硬，“我知道你很生氣，但是你連為什麼都不想知道嗎？幾年啊禮哥，咱仨在一起幾年了？”

　　從小學那會兒就認識了，但是不在一個班里，各自都認生，到了初中才開始真正在一起玩，現在高三了。

　　我有時候覺得這個世界上沒什麼人懂我，我活得很蒼白。

　　對，就是蒼白，我無論在什麼地方都能看到或者開心或者不開心的鮮活的人，他們五顏六色，只有我是蒼白的，沒人來給我上色。我甚至覺得可能這就是我為什麼會喜歡我哥，他身上的黑濃郁到我只要靠近一點好像就能沾上顏色。

　　我真是不想知道徐玉成會說什麼，說不定會懺悔道歉說自己一時鬼迷心竅，說不定會勃然大怒袒露心聲說一堆我的缺點，更說不定會澄清這根本就是一個誤會。三子覺得我冷漠的意思是我不在乎徐玉成，我知道他的意思，言下之意就是怪不得他會背叛我，因為我根本不在乎他。

　　很多人的邏輯在我看來很簡單，我羨慕這麼簡單的人。

　　我曾經問過宋亦薇這個問題，為什麼女孩會覺得我給她們買包就是愛她，宋亦薇身為女性覺得自己被冒犯了，讓我減少使用通過攻擊他人換取自身安全感這種病態的方法。

我對她說了一句抱歉，換成了我真正想問的問題：我習慣被誤會，我懶得解釋，甚至覺得你能誤會我那真是太好了。

　　宋亦薇說我缺愛。

　　我不懂她怎麼從我問的問題看出來我缺愛，而事實是我確實缺愛。

　　麥城晚上的氣溫已經很冷了，比起喝酒我其實更想抽根煙，但是凍手，只能作罷。

　　說話的時候，呼吸的時候都能吐出來白氣，它們在我和三子之間飄飄蕩蕩，最后飄散，越來越淡。

　　從石凳上站起身時姿勢有些僵硬，我不想跟三子解釋我還挺難過的，沒有我表面上看起來這麼冷靜，我能這麼冷靜全是因為我剛被“渣男”上了，屁股疼得一批。我要是活蹦亂跳今晚我就約一個蹦極，尖叫著一頭栽進空氣里，假裝自己死了。

　　三子也知道我們之間好幾年了，但因為我們要失去徐玉成所以就忽略他給我帶來的傷害，米喬說的那些話很可能是徐玉成教給她的，徐玉成很可能和李洲一起說我是不配進柳家門的野種。

　　誰來安慰我？誰他媽來安慰我？最倒霉的就是老子，我不配被考慮，不配被安慰？

　　我不怪三子，我知道他腦子亂，我一向很能體諒別人，我什麼事都能原諒。

　　也可能也就像三子說的，我什麼都不在乎。

　　回了麗水苑家里的燈是關著的。

　　下午在自助餐廳里那個驚擾了我哥的電話是我媽打過來的，今天是周日，柳家老爺子今天七十大壽。

　　我媽給我打那個電話的時候柳家應該正熱鬧，我幾乎想象到了她自己一個人出現，身邊沒帶著我，陳志遠也再一次沒跟她一起回家時她受了多少白眼。