可惜了，我是個直男，注定要辜負美人，唉。

我眨了眨眼睛，鼓起了十二萬分的演技，捏著嗓子沖對方道:“哥哥……人家不知道怎麼做上面那個……”

為了不被看出破綻，這一回我演得尤為真情實感，差點沒把自己給惡心死。

對面的人微不可見地愣了一下，接著居然微勾起嘴角露出個似是而非的笑。

正當我看呆之際，聽見對方低而緩的聲音說道:“我上你，躺著就行。”

臥槽? 我第一反應竟然是，還他媽有這樣的好事?

我是一個在gay吧打工的直男(二)  (不是真事！不是真事！不是真事！)

可能是在gay吧呆得太久了，導致我的思想都不知不覺被gay化了，導致在被一個絕世美一莫名其妙地看上時，我的大腦居然第一時間設身處地地以一個小零的角度發出了喜出望外的信號。

靠，入戲太深了。

好在我的理智及時跳出來狠狠扇了我一個巴掌:想他媽什麼呢！給老子直回來！

哦對，我是直的，差點忘了，好險好險。

懸崖勒馬地拉回自己岌岌可危的思想后，我開始認真考慮當下的處境。

半分鐘前，面前這個漂亮帥哥拿出一疊紅票子，說要上我。

我呢？我他娘說了一句什麼來著？

“哥哥……人家不知道怎麼做上面那個……”

靠！！翻車了！！

都說百年修得零點五，千年修得共一眠，天真如我無論如何也想不到，我，一個普普通通的貧窮男大學生，在這gay吧里唯一的特別之處就是特別直，居然也有被一撩的一天。

這叫酒吧里眾多衣冠楚楚的姐妹們如何自處啊。

啊呸！什麼姐妹！我下次得少跟店里的母零服務員小哥講話了，都他媽被帶跑偏了。

言歸正傳，現在的問題是，如果我這會告訴面前這人我其實是個直男，不被揍的幾率大概是多少?

無限趨向于零。

……我恨零這個數字。

當我目光呆滯地盯著按在紅票子上那只白皙漂亮的手陷入玄妙的沉思時，對面的人見狀不耐煩地瞇了瞇眼，好似誤會了什麼，下一秒面不改色地從錢包里又抽出一疊人民幣，放在了桌上。

臥槽，真壕。

這年頭還有人帶這麼多現金出門的嗎？不都是用支付寶……不對，他難道以為這是錢的問題嗎?

我，一個頂天立地的直男！我筆直如松的性向怎麼可能輕易被金錢壓彎！

呵，絕對不……

我盯著那只手底下厚厚的一刀人民幣，不由自主地咽了口唾沫。

……

十分鐘后，酒吧門口。穿著白襯衫的美人邁著長腿大步走在前面，我腳步虛浮地跟在后面，腦子陷入當機狀態，還沒反應過來剛剛發生了什麼。

“帶身份證了嗎?”美人停在了一輛深灰色奧迪旁邊，邊開門邊問。

我看到這輛豪車的瞬間，大腦一個激靈，猛的反應過來自己都干了什麼。

臥槽，我現在這樣，跟出來賣的有什麼區別？

我是缺錢，可也不至于缺到賣屁股的地步吧！身為直男的尊嚴呢?

之前被美色和金錢迷了心竅，現在回過神來，后背上登時滲出一層冷汗。

怎麼辦，現在后悔還來得及嗎？

抬頭對上對方冷冽又深邃的眼神，我磕磕絆絆地扯謊道:“我好像……嗯……沒帶。

”

所以要不就算了吧！山高水長，帥哥我們改天有機會再聚！

豈料對方毫不意外地點了下頭，道:“沒關系，我帶了。”

……那你他媽問個屁啊！

不管我怎麼想的，那邊已經打開了車門，接著以不容抗拒的姿態推著我上副駕駛。

我的腿抖得像個篩糠，即將要被迫踏上去的瞬間，腦子里靈光一閃，忙道:“等等等等……你喝了酒怎麼開車?”

對方先是一愣，反應過來后便順理成章道:“那你開。”

我原本想謊稱自己不會開來躲過這一劫，轉念又想，萬一他叫了代駕怎麼辦？萬一到時候在車上對我做些這樣那樣的事，給別人看到了，那我的直男清白豈不毀于一旦?

于是我忍辱負重地上了駕駛座。

路上我抖著手開得很慢很慢，即便如此，我依舊覺得自己行在一條通往灣仔碼頭的不歸路上，一去不復返。

開到學校側門附近的時候，我終于忍不住一腳踩下了剎車。

車猛地停下，身旁閉目養神的美人睜開了眼，朝我看過來。

我深吸一口氣，卯足了勁豁出去道:“哥！其實我是個直男！”

對方聞言挑起一邊眉毛，眼神里明明白白寫著不信。

我繼續睜大了眼睛真摯道:“帥哥我對不起你，剛剛我是吃錯了藥騙你的，我真不是gay！”

這人眸光閃爍地盯著我，片刻后反問道:“直男?”

我立刻露出一個誠懇的笑容:“對，要是我說的有假，我就這輩子找不到女朋友！”

“那怎麼辦?”他壓低了嗓子，邊說邊湊近我，“我付了錢了。”

我一聽對方的態度有所松動，立刻喜上眉梢，以至于忽略了他臉上莫測的表情和不斷縮短的距離:“我現在就還您！您要是不滿意，我回頭再補償……唔！”

……

我話還沒說完，嘴就被堵住了。